ஜோக்-காடு

வடிவேலு தேர்தலுக்கு பின்: ஒரு கற்பனை கலாட்டா

2011-05-20T21:13:00.004+05:30

வீட்டுக்குள்ளேயே அங்குமிங்கும் நடந்து இட்டு சோபாவில் உட்காருகிறார் வடிவேலு.

"ஹா...வ்... ச்சேய்... ஏழாவது கொட்டாவி... சாயங்காலம் மூணு மணியிலேர்ந்து தூங்குனா..."

சமையலறை பக்கம் வேலை செய்யும் மனைவியிடம் திரும்பி, "ஏம்மா... காலெல்லாம் நமநமங்குது... கொஞ்ச தூரம் வாக்கிங் போய் வரவா?" என்கிறார்.

மனைவி கோபமாக,"ஏன் நாளை பின்ன நடக்கிற ஆசை இல்லயா?" என வடிவேலு தனக்குள், "இன்னிக்கு ஆரம்பமே கொஞ்சம் கொடூரமா இருக்கு?" என்கிறார்.

அப்போது வீட்டு வேலை செய்பவர் உள்ளே வர, "ஏம்ப்பா பதவியேற்பு தான் முடிஞ்சிருச்சே... வெளில நிலவரம்லாம் எப்புடி?"

"நீங்க வேறண்ணே... ஜஸ்ட் ஹின்ட் குடுத்தா போதும்... முப்பதாயிரம் தர்றோம்கிறாய்ங்க"

"என்னடா கொலைக்குத்தம் பண்ணா மாதிரி பேசுறிங்க... சரி சரி போய் வேலையப் பாரு"

"ஆறு மாச சம்பளம்ணே"

"ஆஹா... உட்டா இவனே சாப்பாட்ல வெசம் வெச்சிருவான் போலிருக்கே"

தனக்குள், "எத்தன நாள் தான் வெளி உலகத்த பாக்காம இருக்குறது... மண்டையே வெடிச்சுடும் போலிருக்கு... பாக்கலாம்னா நிஜமாவே வெடிக்கும்னு மெரட்டறானுங்க... சரி... ஆறுதலுக்கு நம்ம அழகிரி அண்ணன் கிட்ட பேசுவோம்"அழகிரிக்கு போன் போட அந்தப்பக்கம் கால் அட்டென்ட் ஆகிறது.

"ஹலோ..."

மறுபடியும் "ஹலோ... ஹல்ல்ல்லல்ல்லல்ல்லோ... ஒருவேளை டவர் கெடக்கலயோ"

"ஏன்யா லோலோன்னு கத்தற? டவர் கெடக்கலன்னா வெளில வந்து பேசு"

தனக்குள் "அதுக்கு கூட வெளில வர முடியாம பண்ணிட்டாய்ங்களே" சத்தமாக, " அண்ணே இருக்கீங்களா?""என்ன நக்கலா?"

"இல்லண்ணே போன்ல கூட சைலன்ட்டாகிட்டீங்களேன்னு தான்... வீட்டுக்குள்ளாறவே எம்புட்டு நாள் தான் இருக்குறது... வெளில போய்ட்டு வரலாமான்னு பாக்குறேண்"

"ஏய்... என்னப்பா இப்புடி பேசிக்கிட்டிருக்க? இது மெட்ராசில்ல... மதுரப்பா"

வடிவேலு தனக்குள், "இந்தாளு என்ன சொல்ல வர்றாப்ல, போகவா வேணாவா?"

"நாங்க இருக்கோம்... அப்டியே போய் மல்லியப்பூ இட்லியும் அஞ்சு வகை சட்னியும் ரோட்டுக்கடைல சாப்டு ஃபோட்டோக்கு போஸ் குடு... மக்கள்ட்ட ஜகஜமா பழகுய்யா"

"அஹ்ஹ்ஹ்ங்ங்ங்... வேணா மாறுவேசம் ஏதாச்சும்?"

"நீ என்ன கமலஹாசனா? வேண்ணா தலைல துண்ட போட்டு போ"

"ஹ்க்கும்... ரொம்ப ஈசியா கண்டுபுடிச்சுடுவாய்ங்களே" என்றபடி கட் செய்கிறார்.

யாருக்கும் சொல்லாமல் தலையில் துண்டை போட்டுக்கொண்டு கிளம்பி நிறைய பேர் ஜாக்கிங் போகும் ரோட்டில் நிற்கிறார்.

கைகளை இருபக்கமும் தூக்கி நெட்டி முறித்து, "எய்யாடி வானத்தயும் பூமியும் பாத்து எம்புட்டு நாளாச்சு... நம்ம டாக்டர் ஓடியாறாப்ல இருக்கு" என மெதுவாக அவருடனே ஓடுகிறார்.

"ஹலோ டாக்டர், நான் தான் வடிவேலு..."

"அய்யய்யோ... கூட வந்த பாவத்துக்கு என்னயும் போட்டு தள்ளவா எதாச்சும் போலிஸ் கேஸ் ஆயிரப்போவுதுய்யா..."

"என்னய்யா... இப்பிடித்தான் பேசவே ஆரம்பிக்கிறீங்க"

"அப்புறம் புதுசா ஆஸ்பித்திரி ஆரம்பிச்சிருக்கேன்""திறப்பு விழாவுக்கு வரணுமா?"

"அதெல்லாம் இல்ல, சின்ன உள்காயம்னாலும் சரி, (சத்தமாக) உயிருக்கே பிரச்னைனாலும் சரி அங்க தான் அட்மிட் ஆகணும் சரியா?"

திரும்பி வீட்டை நோக்கி நடந்து ஆசுவாசமாக ஒரு டீக்கடை பெஞ்சில் செட்டிலாகிறார். அப்போது பஸ்ஸிலிருந்து ஒருவர் உடம்பெல்லாம் ரத்த காயமாக பெட்டி படுக்கையுடன் இறங்க,

"என்னண்ணே ரண களமா வர்றிங்க... மருந்து கூட போடாம"

"எத்தன தடவ போடறது"

"எங்கிருந்து வர்றீங்க"

"மெட்ராசில இருந்து"

"எப்பிடிண்ணே இப்பிடி"

"பாக்க வடிவேலு மாதிரி இருக்கோமே, கலக்க போவது யாரு அப்புறம் சினிமா அப்புறம் அரசியல்னு ஒரு ரவுண்டு வரலாம்னு பாத்தேன்"

"பார்றா"

"எங்கத்த... ஜாடைல இருக்கிறதுக்கே தேடி தேடி அடிக்கிறானுங்க"

"இன்னுமா கோவமா இருக்காய்ங்க"

"சும்மாவா... குடுத்த காசுக்கு சன் டிவி காரன் நிமிஷத்து மூணு தடவ இல்ல போட்டு காட்னான் உங்க டிரைலர"

"ஆஹா... கண்டுபிடிச்சிட்டியா" என்றபடி மெதுவாக வீட்டை நோக்கி நழுவுகிறார்.

"பாத்துண்ணே... சீக்கிரம் வீட்டுக்குள்ள செட்டிலாகிருங்க... பஸ்ல கூட மூணு பேரு வெச்சு அடிச்சாய்ங்க..."

"நம்மள மாதிரி இருந்ததுக்கேவாம்... ஆவ்வ்வ்வ்வ்வ்..." என்றபடி வீட்டை நோக்கி வேகவேகமாக நடக்க எதிரில் வருபவர் மீது மோதுகிறார்.

"ஏய்யா... பாத்து வரப்படாதா... ஏய்... வடிவேலுவா...?"

"அட... சிங்கமுத்து... எப்டியிருக்கப்பா... எம்மேல கோவம் ஏதுமில்லயே"

"சேசே... என்னப்பா ஒண்ணுக்குள்ள ஒண்ணா பழகிட்டு... ஆனாலும் உனக்கு ரொம்ப தைரியம்யா"

"மேடைல பேசினத சொல்றியா..."

"அதுக்கப்புறம் வெளில நடமாடுறத சொல்றேன்..."

வடிவேலு மனதுக்குள், " ஒரு ரேஞ்சா ஆரம்பிக்கிறானே... பத்தடி நடந்தா வீடு... முடியுமான்னு தெரியலயே..."

"அப்புறம் எங்க தங்கியுருக்காப்ல"

"நானே ஒளிஞ்சிருக்கேன்... அதயும் இவன்கிட்ட சொல்ல முடியுமா? என்னா வில்லத்தனம்"சத்தமாக, "பக்கத்தில தான்"உடனே சிங்க முத்து முகம் பிரகாசமாகிறது,

"அப்படியா..."

"ஆமா நீ எதுக்கு மதுர வந்த?"

"உன்ன கண்டுபிடிக்க முடியலன்னு ஸ்பெஷல் அப்பாயின்ட்மென்ட்ல வரச்சொன்னாங்க" என்றபடி போனில், "ஆள் ரெடிப்பா... கெளம்புங்க" என்கிறார்.

வடிவேலு, "ஆஹா... இன்னும் எத்தன நாளுக்கு மறைஞ்சிருக்கணுமோ தெரியலயே" என்றபடி தலை தெறிக்க ஓடுகிறார்.

R K லக்ஷ்மண் கார்ட்டூன்

2009-12-15T19:55:00.000+05:30

எழுத்தாளன்

2008-09-29T08:00:00.000+05:30

அந்த இளைஞன் ஒரு எழுத்தாளனாக ஆசைப்பட்டான். தன்னுடைய எழுத்துக்களை உலகம் முழுதும் படிக்க வேண்டுமென்று நினைத்தான், மக்கள் உணர்ச்சிகரமாக வாசிக்க வேண்டும், அழ வேண்டும், கத்த வேண்டும், வலிக்க வேண்டும் என்று விரும்பினான்.

இப்போது அவன் மைக்ரோஸாப்டில் எர்ரர் மெஸேஜ் எழுதிக்கொண்டிருக்கிறான்.

Buffolo தியரி

2008-09-28T08:00:00.000+05:30

இது என்ன தியரின்னா...

காட்டெருமைக் கூட்டத்தோட ஸ்பீடு அந்த கூட்டத்திலேயே ஸ்லோவாப் போற எருமையோட வேகமாத்தானிருக்குமாம்

அதே மாதிரி வேட்டையாடப்படறப்ப இருக்கறதுலயே ஸ்லோவாப்போற எருமைங்க தான் மொதல்ல சாகுமாம்.

இப்டியே ஸ்லோவாப் போற எருமைங்க குறைஞ்சு கூட்டமும் திறன் அதிகமானதாகிடுமாம்

அப்டி... பீர் நம்ம மூளைல இருக்கிற செல்களைக் கொல்லுமாம். எத மொதல்ல கொல்லும்னா ஸ்லோவா இயங்குற செல்களைத் தானாம். ஸோ ஒவ்வொரு தடவ பீர் குடிக்றப்பவும் இது நடந்து மூளை திறனுள்ளதா ஆகுதுன்னு பக்கத்து டேபிள்ல சொள்னாள்ருள்ங்ககக..

யோசனை

2008-09-27T08:00:00.000+05:30

ஒரு விழாவில் டாக்டர் தன் பழைய வக்கீல் நண்பரை சந்தித்தார். பேசிக்கொண்டிருக்கும்போதே ஒருவர் வந்து டாக்டரிடம் உடல் தொந்தரவு சம்பந்தமான டிப்ஸ் கேட்க அதை விளக்க வேண்டியதாகி விட்டது. இதே போல் ஐந்தாறு தடவை நிறைய பேர் வந்து கேட்க அவர்கள் பேச்சு தடை பட்டது. எரிச்சலான டாக்டர் வக்கீலிடம், “இது மாதிரி உங்களிடம் சட்ட சம்பந்தமான விளக்கம் கேட்டால் என்ன செய்வீர்கள்?” என்று கேட்டார்.

அவர் உடனே, “விளக்கம் சொல்வேன், ஆனால் மறு நாள் 100 ரூபாய் பில் அனுப்பி விடுவேன்” என்றார்.

கொஞ்சம் தர்மசங்கடமாக உணர்ந்த டாக்டர் அன்று முழுக்க யோசித்து டிப்ஸ் கேட்டவர்களுக்கு மறு நாள் பில் அனுப்ப முடிவு செய்தார்.

மிகவும் யோசனையோடு சென்றவர், வேண்டாமென்று முடிவு செய்து திரும்பினார். அங்கே தபால் பெட்டியல் 100 ரூபாய்க்கான பில் வக்கீலிடமிருந்து வந்திருந்தது.

யார் முட்டாள்?

2008-09-26T12:11:00.002+05:30

சலூன் கடை காலை வழக்கம் போல இவயங்க ஆரம்பித்தது. ஒரு சிறுவன் கடைக்குள் நுழைந்தான். உடனே கடைக்காரர் வாடிக்கையாளர் காதில் ரகசியமாக “உலகத்திலேயே முட்டாள் இந்தப் பையன் தான்” என்றான்

“எப்படி சொல்கிறாய்?”

“இப்போது பாருங்கள்”

என்று சொல்லி தன் ஒரு கையில் 5 ரூபாய் நாணயமும் இன்னொரு கையில் இரண்டு ஒரு ரூபாய் நாணயங்களையும் வைத்து அச்சிறுவனிடம் “எந்தக் கையில் இருப்பது வேண்டுமோ எடுத்துக் கொள்” என்றான்.

அந்த சிறுவன் உடனே இரண்டு ஒரு ரூபாய்களையும் எடுத்துக்கொண்டு போய் விட்டான். “நான் சொன்னேன் பார்த்தீர்களா?” என்றான் உடனே.

வெளியே வந்த வாடிக்கையாளர் அச்சிறுவன் ஐஸ்கிரீம் சாப்பிடுவதைப் பார்த்தார். அவனிடம் வந்து “ஐந்து ரூபாயை எடுக்காமல் ஏன் இரண்டு ரூபாயை எடுத்தாய்?” என்றார்

அவன் கிளம்பிக்கொண்டே சொன்னான், “ஐந்து ரூபாயை எடுத்தால் அன்றோடு விளையாட்டு முடிந்து விடுமே”

புது யு. எஸ் கரன்சி...

2008-09-23T21:58:00.003+05:30

காலை நேரம் எப்படி போகிறது?

2008-09-23T13:54:00.001+05:30

ஆண் மற்றும் பெண் காலையில் கிளம்பும் விதம்... ஆனால் இது கொஞ்சம் அநியாயம்...

மனைவியை ஏமாற்ற முடியாது

2008-09-22T20:19:00.000+05:30

திடீரென ஆபிஸில் இருந்து போன்

“டார்லிங்... இந்த வாரம் எங்க ஆபிஸில் ஃபிஷிங் டூர் போறோம். அதனால ஒரு வாரத்துக்கு தேவையான துணியெல்லாம் எடுத்து வெச்சிடு. அப்டியே மீன் பிடிக்கிற தூண்டில், முள், அதெல்லாம் வைக்கிற பிஷ்ஷிங் டூல் பாக்ஸ் எல்லாத்தயும் எடுத்து வெச்சிடு. ஆபிஸ்ல இருந்து அப்டியே கிளம்பறேன் ஸோ இதெல்லாம் போற வழில அப்டியே எடுத்துட்டு போயிட்றேன். எங்க பாஸ்ஸ இம்ப்ரெஸ் பண்ண சரியான நேரம் இது தான். அப்டியே மறக்காம என்னோட ப்ளூ சில்க் பைஜாமாவ எடுத்து வெச்சிடு”

டொக்

அவளும் பெரிதாக எதிர் கேள்வி கேட்காமல் எல்லாவற்றையும் எடுத்து வைத்தாள், அவன் வந்து லக்கேஜ் எடுத்துக் கொண்டு கிளம்பி விட்டான்.

ஒரு வாரம் கழித்து மிகுந்த சோர்வோடு வந்தான்.

“அப்புறம்... பிஷ்ஷிங் எப்படி போனது?”

“அருமை... வாளை மீன், வஞ்ஜிர மீன் எல்லாமே என்னோட தூண்டில்ல தான் கிடைச்சது... ஆமா நான் ப்ளூ சில்க் பைஜாமா எடுத்து வைக்க சொன்னேனே... ஏன் எடுத்து வைக்கல?”

“எடுத்து வெச்சேன் ஹனி... உங்களோட ஃபிஷ்ஷிங் பாக்ஸ்ல...”

கொஞ்சம் வயலன்ட்டான ஜோக்... மெல்லினங்கள் மன்னிக்கவும்

2008-09-21T20:28:00.000+05:30

ஒரு தடவ சி.ஐ.ஏ (அமெரிக்க உளவுப் பிரிவு) ல இண்டெர்வியூ நடந்ததாம். முணு பேர் கடைசி ரவுண்டு வரைக்கும் வந்தாங்களாம்.

கடைசி ரவுண்ட்ல மொத ஆள்கிட்ட ஒரு துப்பாக்கிய குடுத்து “உள்ள உங்க வைஃப்-அ கட்டிப் போட்டு வச்சிருக்கோம், போய் கொன்னுட்டு வாங்க”ன்னாங்களாம்

“அதெல்லாம் முடியாதுங்க, பொண்டாட்டியெல்லாம் கொல்ல முடியாது”ன்னுட்டானாம்.

ரெண்டாவது ஆள் வீராவேசமா துப்பாக்கிய வாங்கிட்டுப் போனானாம், கொஞ்ச நேரம் கழிச்சு திரும்பி வந்துட்டானாம், “என்னால முடிலீங்க”ன்னானாம்

உங்களுக்கும் சி ஐ ஏ ல சேர தகுதி இல்ல, வைஃப்ப கூட்டிட்டு போங்கன்னுட்டாங்களாம்

மூணாவது ஆள்கிட்ட இதே மாதிரி சொன்னவுடனே துப்பாக்கி எடுத்துட்டு நேரா உள்ள போனானாம், கதவ சாத்துறதுக்குள்ள சுட்ற சத்தம் கேட்டதாம், வரிசையா 10 தடவ சுட்ற சத்தம் கேட்டதாம். வரிசையா கத்தற சத்தம், சேர்ல அடிக்ற சத்தம் கேட்டதாம்.

பதறிப்போய் எல்லாரும் உள்ள போனாங்களாம். சோர்வா வெளில வந்தானாம், “என்னாச்சு என்னாச்சு”ன்னு கேக்க, அவன் சொன்னானாம், “நீங்க குடுத்த துப்பாக்கில சுட்டேன், தோட்டா எல்லாம் போலி, சொன்னத செய்யணும்ல... உக்காந்திருந்த சேர எடுத்து அடிச்சு, சுவத்தில மோதி கஷ்டப்பட்டு கொல்ல வேண்டிதாப்போச்சு”

அவர் போல் நானும்

2006-06-30T11:08:00.000+05:30

ஒரு இளைஞன் அவன் அப்பாவிடம் பைக் வாங்க வேண்டுமென்று சொன்னான்.

அவரோ அர்ரியர்ஸை முடிக்க வேண்டும்,நீட்டாக உடை அணிய வேண்டும்,நீளமான தலை முடியை வெட்டிக் கொள்ள வேண்டும் என்றார்.

அவனும் அரியர்ஸ் பாஸ் பண்ணி அழகாக உடையணிந்து வந்து மறுபடி கேட்டான்.

"உன்னை நினைத்து பெருமைப் படுகிறேன் மகனே ஆனால் நீ இன்னமும் உன் தலை முடியை வெட்டவில்லையே"

"ஆனால் அப்பா... நான் அது பற்றி யோசித்தேன் இயேசு கூட நீளமான முடி தானே வைத்திருந்தார்"

அப்பா சொன்னாராம்,"சரி தான் மகனே ஆனால் அவர் எங்கே போனாலும் நடந்தே தான் போவார்"

Categories: god

மோசமான நாள்

2006-06-25T18:29:00.000+05:30

காரில் போய்க்கொண்டிருந்தவனை அவன் மனைவி செல்போனில் அவசரமாக தொடர்பு கொண்டாள்.

"என்னங்க பாத்து போங்க ஹை வேயில் ஏதோ ஒரு கார் ராங் சைட்ல 300 கிமீ வேகத்தில வருதாம்"

"ஒண்ணா...நூறு காரு போகுது"

-------------------

ஒரு ஜோடி ஹோட்டலில் ரூமெடுக்க போயிருந்தார்கள்.ரூமெடுத்து விட்டு மனைவி சோர்வாக இருக்க தூங்க சொல்லி விட்டு கணவன் கீழே இருந்த பாருக்கு போய் விட்டான்.

அவள் படுத்து தூங்க சரியாக ஒரு நிமிடத்தில் அறைக்கு சற்று வெளியே ஒரு ரயில் மிக வேகமாக போனது.

சரி வெளியூரில் சகஜம் என்று திரும்ப தூங்க அதே போல ஒரு ரயில் போனது.உடனே மேனேஜரை பார்த்து இப்படி ரயில் போகிற சப்தத்தால் தூங்க முடியவில்லை என்று சொல்ல அவனும் அறைக்கு வந்து பார்த்தான்.

"இதோ இந்த பெட்டில் படுத்து பாருங்கள் தெரியும்" என்று சொல்ல அவனும் ரயிலுக்காக படுத்து காத்திருந்தான்.

அப்போது பார்த்து அவள் கணவன் வந்தான்,"இங்கென்ன செய்கிறாய்?"

"அது...நான் ரயிலுக்காக காத்திருக்கிறேன் என்று சொன்னால் நம்பவா போகிறீர்கள்?"

Categories: wife,naughty

நீ யார்ட்ட பேசிக்கிட்டிருக்க தெரியுமா?

2006-06-15T19:34:00.000+05:30

ட்ரெய்னியாக ஒரு பெரிய கம்பெனியில் ஒருவன் வேலைக்கு சேர்ந்தான்.சேர்ந்ததும் மிதப்பு தாங்காமல் இண்டர்காமில் டயல் செய்து "ஹலோ யாரது? எனக்கு ஒரு காபி உடனே வேண்டும்"

"என்னது காபியா? நீ தவறான நம்பர் டயல் செய்திருக்கிறாய்?"

"சரி சரியான நம்பர் எது?"

"ஹலோ நீ யார் கிட்ட பேசிக்கிட்டிருக்க தெரியுமா?"

"யாரு கிட்ட?"

"நான் தான் இந்த கம்பெனியோட CEO"

"நீ யார்கிட்ட பேசிக்கிட்டிருக்க தெரியுமா?"

"தெரியாது,யார் கிட்ட?"

"தெரியாதா அப்பாடா...ரொம்ப நல்லது"

டொக்...

Categories: job

கடவுளுக்கே

2006-06-14T14:07:00.000+05:30

கடவுள் ஒரு நாள் ஏதோ ஆசையில் ஒரு பாருக்குள் நுழைந்தாராம்.ஏகப்பட்ட வகைகள் இருக்கவும் விற்பனையாளர் இவர் கெட் அப் பார்த்து விட்டு "என்ன வேண்டும்?" என்றார்.
"நல்லதா ஏதாவது குடுப்பா" என்று சொல்ல ஒரு ஃபுல் எடுத்து தந்தார்.
ஐந்து நிமிடத்தில் முடித்து விட்டு அடுத்து என்றார்
இன்னொரு புல் தர அதையும் குடித்து விட்டு அடுத்து என்றார்.

இதே போல பத்து முறை குடிக்க பார்டெண்டருக்கே கை வலித்து விட்டது.கடவுள் கொஞ்சமும் சலிக்காமல் அடுத்து என்றார்.பார்டெண்டருக்கு ஆச்சர்யம்,"இவ்ளோ அடிச்சும் கொஞ்சமும் உளரல,குரல் பிசிறாம அடுத்துங்கிறீங்களே,உங்களுக்கு மப்பு ஏறவே இல்லயா?"

கடவுள் பெருமிதமா,"நாந்தாம்ப்பா கடவுள் எனக்கு எப்படி மப்பு ஏறும்"னாரு

உடனே பார்டெண்டர்,"சரி சரி மப்பு ஓவராவே ஏறிடுச்சு போல"

Categories: beer,god

ஜொள்ளுங்கோ

2006-06-13T17:03:00.000+05:30

எதிர்பாராத திருப்பம்னா அது இதாங்க.

Categories: video-fun

Go to hell

2006-06-12T11:31:00.000+05:30

(யார் மனதையும் புண்படுத்த அல்ல,சொந்தக்கருத்துமில்லை.கருத்து சுதந்திரத்தை ஜீரணிக்காமல் கமெண்ட்களில் வாக்குவாதம் செய்வது இங்கே முற்றிலும் தடை செய்யப்பட்டுள்ளது என்று சொல்வது ஒரு ஆக்ஸிமோரான் ஆகவே வரவேற்கிறேன் ^)

ஒரு வக்கீல் இறந்து சொர்க்கம் போனாராம்.வாசலிலேயே ஒரு தேவதை தடுத்து நிறுத்தி "நீங்கள் வக்கீலா?" என்றார்.
அவரும் "ஆமாம்"
தேவதை,"இல்லை சொர்க்கத்திற்குள் வக்கீல்களை நாங்கள் அனுமதிப்பதில்லை"
"ஒரு நிமிஷம் நான் நல்லவன் உண்மையிலேயே"
"அப்படியா...சரி எப்படி ஒப்புக்கொள்வது?"
"ஆஹ்... நான் இறப்பதற்கு மூன்று நாட்கள் முன்பு பசியில் இருந்த ஒருவருக்கு பத்து ரூபாய் தந்தேன், நேற்று கூட வீடில்லாத ஒருவருக்கு ஐந்து ரூபாய் தந்தேன்,சாவதற்கு ஒரு நிமிடம் முன்பு கூட ஒரு பிச்சைக்காரனுக்கு இரண்டு ரூபாய் தந்தேன்"
"ஓ சரி ஒரு நிமிடம் இருங்கள் கடவுளிடம் பேசி விட்டு வருகிறேன்"

கொஞ்ச நேரம் கழித்து தேவதை வந்து,"இந்தாருங்கள் உங்கள் 17 ரூபாய் கூட சேர்த்து 3 ரூபாய் ஜஸ்ட் GO TO HELL YOU... ______!"

Categories: god

கல்யாணம்

2006-06-11T14:36:00.000+05:30

வீட்டிற்கு சாயங்காலம் அவசரமாக வந்த கணவன் மனைவியிடம், "இன்னைக்கு நைட் நண்பனை வீட்டுக்கு சாப்பிட கூப்பிட்டிருக்கேன்" என்றான்.
அவள் அவசரமாக,"என்ன விளையாடுறீங்களா? வீடு குப்பையாட்டம் கெடக்கு, நான் இன்னும் ஷாப்பிங் ஏதும் செய்யல ஸ்பெஷலா ஒண்ணும் வாங்கல அதில்லாம நைட் ஸ்பெஷல் டிஷ் எதும் பண்ற ஐடியா எதுவும் எனக்கு இல்ல, இதெல்லாம் தெரியாம எதுக்கு கூப்டீங்க?"

"இதெல்லாம் தெரியும் அதனால தான் கூப்டேன்"

"தெரிஞ்சும் எதுக்கு கூப்டீங்க?"

"இல்ல... அவன் கல்யாணம் பண்ணிக்க ஆசைப்பட்டான் அதான்..."

-----------------

ஒரு வாத்தியார் பையன் கிட்ட "மூன்று அழகிகள் நடந்து போகிறார்கள் ஆச்சர்ய வாக்கியமா மாத்து"
பையன் "வாவ்!"

Categories: wife

பாவ மன்னிப்பு

2006-06-08T14:38:00.000+05:30

ஒரு வயதான ஆள் பாவ மன்னிப்பு கேட்க வந்திருந்தார்
“இரண்டாம் உலகப்போர் சமயத்தில் என் வீட்டில் ஒளிந்து கொள்ள ஒரு அழகி வந்தாள் நான் அடைக்கலம் தந்தேன்”

“அது நல்ல விஷயம் தானே”

“ஆனால் நாளாக நாளாக நாங்கள் தவறு செய்து விட்டோம்”

“அது தவறு என உணர்ந்தாயே உன் குற்றம் மன்னிக்கப்பட்டது”

“நன்றி ஃபாதர், அது தான் என் மனதை இவ்வளவு நாள் உறுத்தியது”

“கடைசியாக ஒன்று கேட்க வேண்டும்”

“கேள் மகனே”

“இரண்டாம் உலகப்போர் முடிந்து விட்டதை நான் அவளிடம் நிச்சயம் சொல்ல வேண்டுமா?”

Categories: worldwide

மின்னஞ்சல் சிரிப்பு

2006-06-07T12:50:00.000+05:30

Categories: image-fun

ஞாபக மறதி

2006-06-06T12:59:00.000+05:30

மூன்று பேருக்கு 25 வருட சிறைத்தண்டனை தரப்பட்டது ஆனால் தன்னோடு வைத்துக்கொள்ள ஏதாவது அவர்கள் கேட்கலாம்

முதல் ஆள்,”எனக்கு 500 புத்தகங்கள் வேண்டும்” என்றான்
இரண்டாம் ஆள், “எனக்கு சிறையில் உடற்பயிற்சி செய்ய உபகரணங்கள் வேண்டும்”
மூன்றாவது ஆள்,”எனக்கு ஒரு லட்சம் சிகரெட்கள் வேண்டும்”

25 வருடம் கழித்து மூன்று பேரும் விடுதலை செய்யப்பட்டனர்
முதல் ஆள்,” நான் நிறைய தெரிந்து கொண்டேன் ஒரு லைப்ரரி அமைப்பேன்”
இரண்டாம் ஆள்,”நான் உடலை வலுவாக்கினேன் ஜிம் வைப்பேன்”

மூன்றாம் ஆள்,”நாம் சிகரெட் பிடிப்பதை விட்டு விட்டேன்”என்றான்
எல்லோருக்கும் ஆச்சர்யம் போகும்போது லட்சம் சிகரெட் கேட்டவன் எப்படி திருந்தினான் என்று.

அவன் சொன்னான், “தீப்பெட்டி கேக்க மறந்துட்டேன்ப்பா”

Categories: friends

பெப்ஸோடெண்ட் உல்டா

2006-06-04T19:31:00.000+05:30

நாம இந்த மாதிரி வேலைகள்ல எல்லாம் எறங்கி மக்களை இம்சைப்படுத்தறது இல்ல இருந்தாலும் எத்தன நாளைக்குத்தான் மத்தவங்க ஜோக்ஸையே போட்றது.அதான் சொந்தமா ஒண்ணே ஒண்ணு ட்ரை பண்ணினேன்.
(கற்பனை: அடியேன் தான்)

உன்னோட சேர்ந்து ஒரு கப் காபி சாப்பிட யார் தான் விரும்ப மாட்டாங்க?

ஒரு நாள் ராமசாமி
ஒரு நாள் முனியம்மா
ஒரு நாள் ராசாத்தி

கறிக்கடை கோவாலு
ஆட்டோ முனுசாமி
ராக்காயி
மூக்காயி
பீட்டரு
ஆதிவாசி

அதிக காபியால பர்ஸ் காலியாச்சு அவளோட பிரெண்ட்ஸ்ம் அவளக் கைவிட்டாச்சு

அப்பாவோட பர்ஸ் சுட்டுட்டா பர்ஸ்ம் அவ கைல வந்துச்சு

இப்டி ஓசில இளிச்சவாய்ப்பொண்ணு ஒருத்தி வாங்கி கொடுத்தா…

உன்னோட அழகான இந்தப் புன்னகையில மயங்கி ஒரு கப் காபி சாப்பிட யார் தான் விரும்ப மாட்டாங்க?

Categories: mine,india

அங்கேயும் இப்படி உண்டு

2006-06-03T11:03:00.000+05:30

ஈரோப்பையும், இத்தாலியையும் ஒப்பிட்டு காமெடி பண்ணியிருக்கிறார்கள், இத்தாலிக்கொடி எனக்கு இந்தியா போலவே தெரிந்தது.

Categories: video-fun

அய்யோ பாவம்

2006-06-02T13:40:00.000+05:30

சொர்க்கத்திற்கு மூன்று பேர் போனார்கள், கடவுள் அவர்களிடம், "சொர்க்கத்தில் இப்போது இடமில்லை உங்கள் மூவரில் பரிதாபமான சாவு யாருக்கு நேர்ந்ததோ அவரை சொர்க்கத்தில் சேர்த்துக் கொள்கிறேன்" என்றாராம்.

முதல் ஆள் தன் கதையை சொல்ல ஆரம்பித்தார், "எனக்கு நீண்ட நாட்களாகவே என் மனைவி நடத்தை மீது சந்தேகம் இன்று சீக்கிரமாக போய் கண்டுபிடித்து விட வேண்டும் என்று சாயங்காலமே அப்பார்ட்மெண்ட்டிற்கு போனேன் என் அப்பார்ட்மெண்ட் 25 ஆவது மாடியில் இருக்கிறது நான் பார்த்தபோது வீட்டில் மனைவி மட்டுமே இருந்தாள் ஆனால் எனக்கு சந்தேகம் விடவில்லை வீடு முழுக்க தேடினேன் யாருமில்லை பால்கனி போய் தேடினேன் யாருமில்லை ஒரு சந்தேகத்தில் பால்கனியிலிருந்து எட்டிப்பார்த்தேன் ஒரு ஆள் என் வீட்டு ஜன்னலில் தொங்கிக்கொண்டிருந்தான் எத்தனையோ அடித்தும் அவன் அங்கிருந்து விழவில்லை சுத்தியல் எடுத்து கைகளில் அடித்தேன் அங்கிருந்து விழுந்து விட்டான் ஆனால் ஒரு புதரில் விழுந்து உயிர் பிழைத்து விட்டான் என் கோபம் தலைக்கேறி குளிர்சாதனப் பெட்டியை அவன் மேல் தள்ளி விட்டேன் அதே நேரம் குற்ற உணர்ச்சி உந்த ஹார்ட் அட்டாக்கில் இறந்து விட்டேன்"

கடவுள்,"பரிதாபம்"

இரண்டாம் ஆள், "என் அறை 26 ஆம் மாடி மாலையில் நான் உடற்பயிற்சி செய்ய பால்கனி போயிருந்தேன் தவறி விழுந்து விட்தேன் ஆனாலும் அங்கிருந்த ஒரு ஜன்னலில் பிடித்தேன் அப்போது இந்தாள் வந்தார் காப்பாற்றுவார் என்று பார்த்தால் அடிக்க ஆரம்பிக்க நான் விழ அப்போதும் உயிர் தப்பி விட்டேன் அதற்காக சந்தோஷப்பட்ட போதே ஒரு ப்ரிட்ஜ் வந்தது அவ்வளவே"

கடவுள்,"அய்யோ பரிதாபம்"

மூன்றாவது ஆள்,"அவசரப்படாதீர்கள், நான் அந்த ப்ரிட்ஜ்க்குள் இருந்தேன்"

Categories:god,heaven

மயிலும், காக்கையும்

2006-05-31T12:15:00.000+05:30

நான் சிறு வயதில் படித்தது (எந்தக்கட்சியிலும் உறுப்பினரில்லை)

அண்ணா அவர்கள் எம்.பியாக போனபோது ஆட்சிமொழிக்கான தேர்வு நிகழ்ந்து கொண்டிருந்ததாம். ஹிந்தியை வட நாட்டு எம்.பிக்கள் ஆதரிக்க அண்ணா தமிழைப் பரிந்துரைக்க "ஏன் தமிழை பரிந்துரைக்கிறீர்கள்?" என்று கேட்டார்கள்.அவர், "நீங்கள் ஏன் ஹிந்தியை பரிந்துரைக்கிறீர்கள்?" என்றார்."அது தான் இந்தியாவில் அதிகம் பேர் பேசும் மொழி அதனால் அது தான் தேசிய மொழி" என்றிருக்கிறார்கள், அதன்படியே ஹிந்தி தேசிய மொழியானது.

அடுத்து தேசியப்பறவைக்கான தேர்வு, எல்லோரும் மயிலை பரிந்துரைக்க அண்ணா அமைதியாக "காக்கை தான் தேசியப்பறவையாக வேண்டும்" என்றிருக்கிறார், எல்லோரும்,"ஏன் காக்கையைப் போய் பரிந்துரைக்கிறீர்கள்?" என்று கேட்க அண்ணா பொறுமையாக, "அது தானே இந்தியாவில் அதிகம் இருக்கிறது" என்றாராம்.

Categories: india,politics

மசாலா நியூஸ்

2006-05-30T18:30:00.000+05:30

கனடாவிலிருந்து தயாரித்திருக்கிறார்கள் உள்ளூர் சேனலுக்காக இருக்கலாம்.ஆரம்பத்தில் காமெடி ஏதுமில்லை எனினும் போகப்போக நன்றாகவே செய்திருக்கிறார்கள்.இலங்கைத் தமிழ் தான் ஹைலைட் அழகு.

Categories: video-fun

க்ரியேட்டிவிட்டி

2006-05-26T12:12:00.000+05:30

ஒரு பூனை சொர்க்கம் போனது கடவுள்,”நீ வாழ்நாள் முழுக்க ஒரு நல்ல பூனையாக இருந்தாய் சொர்க்கத்தில் உனக்கு என்ன வசதிகள் வேண்டும்?”
“எனக்கு பூமியில் தூக்கமே இல்லை அதனால் ஒரு தலையணை தந்தால் போதும்”
உடனே தரப்பட்டது அதுவும் சந்தோஷமாக போனது

அடுத்த சில நாட்களில் 5 எலிகள் வந்தன, அவற்றிடமும் கடவுள் கேட்டார், ”நாங்கள் பூமியில் பூனைகளிடமும் மனிதர்களிடமும் ஓடியே சலித்து விட்டோம் எங்களுக்கு ரோலர் ஸ்கேட் வேண்டும்”என்றன, அவரும் தர சந்தோஷமாக விடைபெற்றன

சில நாட்களில் கடவுள் பூனையிடம்,”சொர்க்கம் எப்படியிருக்கிறது?” என்றார்.

“மிகவும் அருமை இந்த தலையணை உறங்க அருமையாக இருக்கிறது அதுவும் உணவை ரோலர் ஸ்கேட்டில் அனுப்புகிறீர்களே என்னா க்ரியேட்டிவிட்டி?”

Categories: god

ஸ்பீக்கர் ஆன் பண்ணிக்கொள்ளவும்

2006-05-25T20:29:00.000+05:30

சூப்பர் பெப்ஸி விளம்பரம் டிவியில் நான் பார்த்ததே இல்லை

Categories: video-fun

ஒரு வரி ஜோக்ஸ்

2006-05-24T18:34:00.000+05:30

aim the stars அதற்கு முன்பு think about bodyguards

மனைவிக்கும் கேர்ள் பிரண்டுக்கும் வித்தியாசம்?
25 கிலோ

உங்களை கவனிப்போரின் எண்ணிக்கையும் நீங்கள் செய்து கொண்டிருக்கும் முட்டாள் தனமும் directly proportional

டாய்லெட் பேப்பர் ரோல் மாற்ற எத்தனை ஆண்கள் தேவைப்படுவார்கள்?
தெரியாது இது வரை நிகழ்ந்ததே இல்லை

ஏன் மூன்று குழந்தைகளுக்கு மேல் யாரும் பெற்றுக்கொள்வதில்லை?
பிறக்கும் ஒவ்வொரு நான்காவது குழந்தையும் சைனீஸ் என்பதாக இருக்கலாம்

மனம் பாராசூட் போல... திறந்திருக்கும்போது நன்கு வேலை செய்யும்

மனைவியின் செலவினத்தை விட அதிகம் சம்பாதிப்பவனே வாழ்வியல் சாதனையாளன்

பின்னாலேயே நடந்தால் வெய்ட் போடுமா?

தளபதி: மன்னா, பிளாஸ்டிக் சர்ஜரி செய்யாதீர்கள் என்றேனே கேட்டீர்களா?
மன்னர்: ஏன் என்னாச்சு?
தளபதி: மன்னரையே மூக்கறுத்து விட்டேன் என்று தலைமை மருத்துவர் பெருமை பேசுகிறார்

"101 Ways to Wok Your Dog" என்பது புதிய சைனீஸ் சமையல் புத்தக பெயர்

நடந்தே உலகை சுற்றி வரப்போன முட்டாளை தெரியுமா? அவன் கடலில் மூழ்கி விட்டான்

பின் குறிப்பு:இவற்றில் ஒரு ஜோக் நானே எழுதியதாக்கும்

Categories: worldwide

மங்க் ரகசியம்

2006-05-23T20:27:00.000+05:30

ஒரு கார் மங்க்(monk)களின் மடத்திற்கு அருகே வேலை செய்யாமல் நின்று விட்டது.அன்றிரவு அங்கே தங்க அவன் அனுமதி கேட்டான்.அந்த மங்க் தலைவரும் மகிழ்ச்சியுடன் ஏற்றுக்கொண்டு அவனுக்கு உணவளித்து காரையும் சரி செய்து அவனை தங்க வைத்தார்.அன்றிரவு அங்கே ஒரு வினோதமான சத்தம் கேட்டது அவன் அந்த மங்க்கிடம் “அது என்ன சத்தம்?” என்றான், அதற்கு அவர்,”அதை மங்க்களிடம் மட்டுமே பகிர்வோம் உனக்கு சொல்ல முடியாது” என்றார்.அவனுக்கு இது ஏமாற்றம் தந்தாலும் பெரிதாக எடுத்துக்கொள்ளவில்லை..அங்கிருந்து விடை பெற்றான்.சில வருடங்களுக்கு பிறகு மறுபடியும் அவன் கார் அங்கே பிரச்னை செய்தது.

அன்றிரவும் அங்கே தங்க அவன் அனுமதி கேட்டான், அந்த மங்க் தலைவரும் மகிழ்ச்சியுடன் ஏற்றுக்கொண்டு அவனுக்கு உணவளித்து காரையும் சரி செய்து அவனை தங்க வைத்தார்.அன்றும் அதே வினோதமான சத்தம் கேட்டது.அதே போல அவன் கேட்க அந்த மங்க் ,”அதை மங்க்களிடம் மட்டுமே பகிர்வோம் உனக்கு சொல்ல முடியாது” என்று சொல்லி விட்டார்.“அது என்ன என்று தெரியாவிட்டால் என் தலை வெடித்து விடும், இதற்காகவே நான் மங்க் ஆகிறேன் அதற்கு என்ன செய்ய வேண்டும்?” என்றான்.அவர் அதற்கு ,”நீ உலகம் முழுக்க சுற்றி எத்தனை பூவிதழ்கள் இருக்கின்றன மற்றும் எத்தனை மணல் துகள்கள் இருக்கின்றன என்று சொல்ல வேண்டும்” என்றார்.

அவன் விடை பெற்றான்.சுமார் 40 வருடங்களுக்கு பிறகு திரும்ப வந்தான்,“நான் உலகமெங்கும் சுற்றி விட்டேன் இதோ உங்கள் கேள்விக்கு பதில்: 1278954483 பூவிதழ்களும், 5769384572949050 மணல் துகள்களும் உள்ளன” என்றான்.அவர்,”வாழ்த்துக்கள் இப்போது நீ மங்க்காகி விட்டாய் உனக்கு அந்த சத்தத்தின் ரகசியத்தை காட்டுகிறேன்” என்று சொல்லி விட்டு அவனிடம் ஒரு சாவியை தந்தார் “அதோ அந்த மரக்கதவின் பின்னால் இருந்து வருகிறது அந்த சத்தம்” என்றார்.

இவன் சென்று அக்கதவை திறந்தான் அங்கே இன்னொரு பிளாட்டின கதவும் சாவியும் இருந்தது அதையும் திறந்தான் அங்கே ஒரு வைரக்கதவும் சாவியும் இருந்தது அதையும் திறந்தான், இதே போல வைடூரியம், மரகதம், கோமேதகம், பிளாஸ்டிக் எல்லா கதவுகளையும் திறந்தான் கடைசியாக தங்க கதவு இருந்தது அதையும் திறந்தான் அங்கே அந்த சத்தம் எங்கிருந்து வருகிறது என்று அவனுக்கு தெரிந்தது….

அது என்னவென்று உங்களுக்கு சொல்ல முடியாது

ஏனென்றால் நீங்கள் மங்க் கிடையாது

கடுப்போடு என்னை தேட வேண்டாம், எனக்கு இதை அனுப்பியவரை நான் தேடிக்கொண்டிருக்கிறேன் (நற நற).
Categories: tease

தெரியாது

2006-05-22T20:22:00.000+05:30

இணைய தளங்கள் அமெரிக்காவையே குறி வைத்து செயல்படுகின்றன என்ற கடுப்பு எனக்கு உண்டு .(அங்கே போக சில மாதங்கள் முன்பு வரை கூட ஆசை இருந்தது எனினும்). அதே போல் ஹாலிவுட் சினிமாக்களில் உலகையே அமெரிக்க ஹீரோ காப்பாற்றுவதும்,கடைசியில் அமெரிக்க கொடி காட்டுவதும் எரிச்சலூட்டும்...அதற்காகவே பழைய ஜோக் என்றாலும் இதை பகிர்கிறேன்

ஐ நா சபை உலக நாடுகளிடையே ஒரு கணக்கெடுப்பு நடத்த திட்டமிட்டு "Please, tell us honestly what is your opinion about the abundance vs scarcity of food in the rest of the world." என்று கேட்டு ஒரு சுற்றறிக்கை குழு அனுப்பியதாம்.கடைசியில் ஓட்டெடுப்பு தோல்வியில் முடிந்தது, அதற்கான காரணங்களை ஆராய்ந்து அக்குழு அனுப்பிய முடிவுகள் இங்கே:

ஐரோப்பியர்களுக்கு "scarcity" என்றால் என்னவென்று தெரியவில்லை
ஆப்ரிக்கர்களுக்கு "abundance" என்றால் என்னவென்று தெரியவில்லை
சைனீஸ்களுக்கு "opinion" என்றால் என்னவென்று தெரியவில்லை
(ஐயய்யோ) இந்தியர்களுக்கு "honestly" என்றால் என்னவென்று தெரியவில்லை

கடைசியாக
அமெரிக்கர்களுக்கு "rest of the world" என்றால் என்னவென்று தெரியவில்லை

Categories: worldwide

கவனிக்கவும்

2006-05-20T18:01:00.000+05:30

ஒரு மருத்துவ வகுப்பின் முதல் நாள் ஆசிரியர் ஒரு பிணத்தை வைத்து பாடம் நடத்த ஆரம்பித்தார்
"ஒரு மருத்துவனுக்கு மிக முக்கியமானது மூன்று விஷயங்கள் ஒன்று நோயாளியின் உடலை தொடவோ, பார்க்கவோ கூச்சப்படக்கூடாது அடுத்தது எதையும் நன்றாக கவனிக்க வேண்டும்"
என்று சொல்லிவிட்டு தன் விரலை பிணத்தின் வாய்க்குள் விட்டு பின் வெளியே எடுத்து விரலை முத்தமிட்டார்.பிறகு மாணவர்களிடம்,"சரி எல்லோரும் நான் செய்தது போல செய்யுங்கள்" என்றார்.
மாணவர்கள் மிகவும் தயங்கினர் ஆனால் நேரம் ஆக ஆக எல்லோரும் செய்ய ஆரம்பித்தார்கள்.
ஒரு கட்டத்தில் எல்லோரும் செய்து முடித்திருக்க ஆசிரியர்,

"எல்லோரும் முடித்தாயிற்றா? நான் பிணத்தின் வாய்க்குள் விட்டது ஆள் காட்டி விரல், முத்தமிட்டது நடு விரல்....இனியாவது நன்றாக கவனியுங்கள்"

Categories: college

கால் செண்டர்

2006-05-18T21:03:00.000+05:30

சூப்பரப்பு

Categories: video-fun

கடிதம்

2006-05-17T16:35:00.000+05:30

டியர் ஹஸ்பெண்ட்,
உங்களை விட்டு பிரிகிறேன் என்ற நற்செய்தியை சொல்லவே இக்கடிதம்.
ஒரு நல்ல மனைவியாக உங்களோடு 7 வருடங்கள் குடும்பம் நடத்தியதற்கு எனக்கென்று இப்போது எதுவும் இல்லை
அதிலும் கடைசி இரு வாரங்கள் நரகமாக இருந்தன.உங்கள் பாஸ் எனக்கு போன் பண்ணி நீங்கள் வேலையை விட்டு விட்டதாக சொன்னார்.
நீங்கள் வீட்டுக்கு வந்த போது நான் அழகாக ஹேர் கட் செய்திருந்தேன், உங்களுக்கு பிடித்த உணவு செய்திருந்தேன் மற்றும் புது இரவு உடை அணிந்திருந்தேன்
அன்று இரவு நீங்கள் வந்து சில நொடிகளில் சாப்பிட்டு விட்டு ஸ்போர்ட்ஸ் பாத்துட்டு தூங்கப்போய்ட்டீங்க
என்னைக் காதலிக்கிறேன் என்று கூட சொல்லவில்லை என் பக்கம் திரும்பக் கூட இல்லை

நீங்கள் என்னை ஏமாற்றுகிறீர்களோ அல்லது காதலிக்கவில்லையோ நான் உங்களைப் பிரிய முடிவெடுத்து விட்டேன்

பின் குறிப்பு: என்னைத் தேட வேண்டாம், நானும் உங்கள் நண்பர் ஜானும் அவர் சொந்த ஊருக்கு செல்கிறோம்
முன்னாள் மனைவி

------------------

அன்புள்ள முன்னாள் மனைவிக்கு,
உன் கடிதத்தை விட மகிழ்ச்சி தரக்கூடிய செய்தி ஏதும் இல்லை
நாம் ஏழு வருடங்கள் ஒன்றாக இருந்ததையே பெரிய சாதனையாகக் கருதுகிறேன்
நான் ஸ்போர்ட்ஸ் அதிகமாக பார்க்க காரணமே உன் தொணதொணப்பு தாங்காமல் தான் ஆனால் அது ஒரு போதும் பலனளித்ததில்லை

உன் ஹேர்கட்டை நான் கவனித்தேன் "ஆண் போல இருக்கிறாய்" என சொல்ல நினைத்தேன் ஆனால் நல்லதாக ஏதும் பேச முடியாவிட்டால் ஏதும் பேசாதே என்று என் அம்மா சொல்லியிருக்கிறார்கள் அதனால் அமைதியாகி விட்டேன்

நீ எனக்கு பிடித்தமான உணவு செய்ததாகக் கூறினாய் அனேகமாக நீ ஜானையும் என்னையும் குழப்பிக்கொண்டாய் என நினைக்கிறேன் நான் 5 வருடங்களுக்கு முன்பே பன்றிக்கறி சாப்பிடுவதை நிறுத்தி விட்டேன்

உன் இரவு உடையையும் பார்த்தேன் அதில் விலை tag கூட இருந்தது அன்று தான் என்னிடம் ஜான் 50 $ வாங்கியிருந்தான் அந்த உடை விலை 49.99$ இது தற்செயலானது என நம்புகிறேன்

இவை எல்லாவற்றுக்கும் அப்புறமும் நாம் பேசி சரி செய்ய முடியுமென நம்பினேன்

அதனால் தான் எனக்கு லாட்டரியில் 10 மில்லியன் டாலர் விழுந்த போது வேலையை ரிசைன் செய்து விட்டு நம் இருவருக்கும் ஜமைக்காவுக்கு டிக்கட் வாங்கினேன்

வீட்டுக்கு வந்து பார்த்தால் உன் கடிதம் தான் இருந்தது

எல்லாவற்றுக்குமே ஒரு காரணம் இருக்குமென நம்புகிறேன், முழு திருப்தி தரும் வாழ்க்கை உனக்கு கிடைக்குமென நம்புகிறேன்

உன் கடிதம் கிடைத்ததால் ஜீவனாம்சமாக சல்லிக்காசு கூட தரத் தேவையில்லை என வக்கீல் சொன்னார்
டேக் கேர்

பின் குறிப்பு: இதற்கு முன் சொன்னதாக நினைவில்லை ஜான் ஒரு ஆப்பரேஷனுக்கு முன்பு மேரியாக இருந்தவன் அது உங்கள் வாழ்க்கைக்கு பெரும் பிரச்னையாக இருக்காது என நம்புகிறேன்

விடுதலை மகிழ்ச்சியோடு முன்னாள் கணவன்

Categories: wife

உலகம் எப்படியும் பேசும்

2006-05-16T11:23:00.000+05:30

இது பழைய கதை தான்
ஒரு முறை பட்டினத்தடிகள் வயல் வெளியில படுத்திருந்தாராம் அவ்வழி ரெண்டு பொம்பளைங்க கதிர் சுமந்து போனாங்களாம், முத பொண்ணு பாத்துட்டு "பாருடி முற்றும் துறந்த மகான்"ன்னாளாம்
ரெண்டாவது வந்தவ,"அடிப்போடி தூங்கும்போது கையை தலைமாட்டுல வச்சு தூங்குறாரு இந்த சுகத்தையே மறுக்க முடியல இவரா முற்றும் துறந்தவரு?"ன்னா

அவருக்கும் இது நியாயமாப்பட கையை தலைக்கு வைக்காம தூங்க ஆரம்பிச்சாரு, அந்த பொண்ணுங்க திரும்பி வந்தாங்க, மொத பொண்ணு,"பாருடி நீ சொன்னத கேட்டுட்டு கைய எடுத்துட்டாரு'
அவ சொன்னாளாம்,"அடிப்போடி இவளே நம்ம சொல்றத ஒட்டு கேக்குற இந்தாளா துறவி அது மட்டுமில்லாம உலகம் ஆயிரம் பேசும் அதயெல்லாமா கேக்குறது"ன்னாளாம்.

அதுக்கப்புறம் ஞ்ஞஞ்ஞஞ்ஞஞ்ஞன்னு கொஞ்ச நாள் அவரு நிச்சயம் திரிஞ்சிருப்பாரு
(இந்த லைன் பாட்டி சொன்ன கதைக்கு நான் சொல்ல நினைச்ச கமெண்ட்)

Categories: india

மிக அழகிய புன்னகை

2006-05-14T17:21:00.000+05:30

நான் வியந்த புன்னகை இது
இங்கே க்ளிக்கவும்
பேக்ரவுண்ட் சத்தம் காட்சிக்கு ஏற்ப (தற்செயலாக) அமைந்திருப்பதை கவனிக்கவும்

Categories: india,video-fun

லேட்டஸ்ட் திரு விளையாடல்

2006-05-13T13:58:00.000+05:30

எனக்கு மெயிலில் வந்தது

பாகம் 1
பாகம் 2
பாகம் 3
பாகம் 4
பாகம் 5
பாகம் 6
பாகம் 7
பாகம் 8
பாகம் 9

Categories: india,kollywood

சொர்க்கம்

2006-05-11T20:29:00.000+05:30

ஒரு பெண் இறந்து சொர்க்கம் போனாள்,வாசலில் நின்றிருந்த போது அங்கே கடவுள் வந்தார், அவள் அவசரமாக "எப்படி உள்ளே வருவது?" என்றாள்.
"நீ ஒரு வார்த்தையை spell பண்ண வேண்டும்" என்று போர்டு காட்டினாளர் அங்கே எழுதியிருந்தது
"love"
அவள் சொன்னதும் வழி விடப்பட்டது.சொர்க்கத்தில் ஒரு வருடம் கழிந்தது.ஒரு நாள் கடவுள் அவளிடம் வந்து இன்றொரு நாள் வருபவர்களை கவனித்துக் கொள் எனக்கு வேலை இருக்கிறது" என்றார்.

அவள் கேட்டில் நின்ற போது அவள் கணவன் வந்தான்,"ஹேய் உன்னை இங்கே எதிர்பார்க்கவே இல்லை"
"சரி பூமியில் எப்படி வாழ்ந்தாய்?"
"நீ காய்ச்சலாக கிடந்த போது பார்த்துக்கொண்டாளே ஒரு அழகான நர்ஸ் அவளை கல்யாணம் செய்து கொண்டேன் லாட்டரியில் பரிசு கிடைத்தது நாம் இருந்த சின்ன வீட்டை விற்று பெரிய அப்பார்ட்மெண்ட் போனோம் அப்புறம் டூர் போனபோது ஆக்சிடெண்ட் ஆகி இறந்து இங்கே வந்தேன் சரி எப்படி உள்ளே வருவது?"
"நீ ஒரு வார்த்தையை spell பண்ண வேண்டும்" என்று போர்டு காட்டினாள் அங்கே எழுதியிருந்தது,

"Czechoslovakia."

Categories: love

அப்போதைக்கு மட்டும்

2006-05-09T14:16:00.000+05:30

ஒரு பெண் தவறான affair வைத்திருந்தாள், ஒரு நாள் மதியம் அவள் பாய் பிரெண்டோடு இருந்தபோது கணவன் வந்து விட்டான்.அவன் கதவை தட்டிக்கொண்டிருந்தபோதே,
" நீ ஜன்னல் வழியே குதித்து வெளியே போய் விடு"
"வெளியே மழை பெய்கிறது நான் ட்ரெஸ் பண்ணவாவது நேரம் தா?"
"நான் என்ன செய்ய? அவனிடம் மாட்டினால் கொன்று விடுவான் ஓடி விடு"

அவனும் ஜன்னல் வழியே குதித்தான் கையிடுக்கில் ஆடையுடன்.அவன் குதித்த போது அங்கே மராத்தான் ஓட்டம் சரியாக நடுவில் குதித்து விட்டான்.நிர்வாணமாக வேறு ஓடுவதால் நடுவில் நின்றபடி சமாளித்தான்.பக்கத்தில் ஓடியவர்," நீங்கள் எப்போதுமே ஓடும்போது ஆடைகள் அணிவதில்லையா?
"ஹ...இது ரொம்ப ஃப்ரீயா இருக்கு"
"எப்போதுமே ஆடைகளை இப்படி கையில் வைத்துக் கொண்டுதான் ஓடுவீர்களா?"
"அது.. ஓடி முடித்ததும் உடனே அணிந்து கொள்வேன் ஹி ஹி"
"எப்போதுமே காண்டம் அணிந்து தான் ஓடுவீர்களா?"
கொஞ்சமும் சளைக்காமல்,

"சே சே மழை வரும்போது மட்டும்"

Categories: naughty

பிடித்திருக்கிறதா?உங்கள் தளத்தில் லிங்க் தரலாமே HTML :

காதல் தந்திரம்

2006-05-06T18:29:00.000+05:30

ஒரு வெள்ளிக்கிழமை, இளைஞன் நகைக்கடைக்குள்ள ஒரு பொண்ணை கூட்டிட்டு வந்தான்.அங்கிருந்த ஆளை கூப்பிட்டு "என் காதலிக்கு ஒரு வைர நகை எடுக்கணும்" அப்டின்னான், அந்தப் பொண்ணை பார்த்துக்கிட்டே.

கடைக்காரரும் ஒரு நகையை காட்டி 50000 ரூபா ஆகும்னாரு.அவன் சலிச்சுக்கிட்டே,"இல்ல பாஸ் என் காதலிக்கு தர்ற நகை...யுனிக்...அப்டியே அவ்ளோ அழகா இருக்கணும்"

கடைக்காரர் ரொம்ப இம்ப்ரஸ் ஆகி ஒரு லட்ச ரூபா நகை ஒண்ணு காமிச்சார், அந்தப்பொண்ணுக்கு கண் கொள்ளல, அவன் "ஓகே ஓகே இதை பேக் பண்ணுங்க நான் செக் தர்றேன்" அப்டின்னான்.

"ஸாரி சார் செக் ஏத்துக்கறதில்ல"

"ஓகே இப்ப செக் வாங்கிக்கங்க திங்கக்கிழம பேங்க்ல பணம் இருக்கான்னு கேட்டுட்டு சொல்லுங்க அப்புறம் வாங்கிக்கிறேன்" என்று சொல்லிவிட்டு கிளம்பி விட்டார்கள்.

திங்கட்கிழமை கடைக்காரர் கோபமாக போனில் பேசினார்,"யேய் பேங்க்ல உன் அக்கவுண்ட்ல ஒரு பைசா இல்ல எதுக்குடா வந்து ஆர்டர் பண்ணின?"

"மன்னிச்சுக்கங்க சார் ஆனா இந்த வீக் எண்ட் எப்டி போச்சு தெரியுமா?"

Categories: love

பிடித்திருக்கிறதா?உங்கள் தளத்தில் ஒரு லிங்க் தரலாமே -ஜஸ்ட் இந்த HTML ஐ காப்பி,பேஸ்ட் செய்யவும்:

பரீட்சை

2006-05-05T15:42:00.000+05:30

ஒரு நாட்டில ராணுவ உயர் பதவிக்கு ஆள் எடுத்தாங்க. எல்லா ரவுண்ட் இண்டர்வியூவும் முடிஞ்சது, கடைசி சோதனைக்கு கூப்டாங்க.

முதல்ல வந்த ஆள் கிட்ட "உள்ள உங்க மனைவிய கட்டி போட்டிருக்கோம் இந்த துப்பாக்கியால சுட்டு கொல்லுங்க"

அவன்,"இல்ல என்னால என் மனைவிய கொல்ல முடியாது"

"சரி நீங்க மனைவிய கூட்டிட்டு போங்க நீங்க இந்த வேலைக்கு தகுதியானவர் இல்ல"

அடுத்த ஆள் கிட்டயும் இதே மாதிரி சொன்னாங்க,அவரு உள்ள போய்ட்டு அஞ்சு நிமிஷத்துல திரும்பி வந்து,"இல்ல நான் முயற்சி பண்ணினேன் என்னால என் மனைவிய கொல்ல முடியல" அப்டினார்.அவரையும் திருப்பி அனுப்பிட்டாங்க.

கடைசியா நம்ம சர்தார் வந்தாரு,ரூமுக்குள்ள போனார், துப்பாக்கி விசை அழுத்தற சத்தம் வரிசையா கேக்குது, அப்டியே சேர் ஆடற சத்தம், சுவர்ல இடிக்கற சத்தம் போகப்போக அதிகமா கேக்குது.அப்டியே ஓய்ஞ்சு வெளியே வர்றார்.

"என்ன சத்தம்? என்னாச்சு?"

"என்னய்யா ஆளுங்க நீங்க...? துப்பாக்கி தோட்டா இல்லாம குடுத்திருக்கீங்க சேர் எடுத்து அடிச்சு ஆளை காலி பண்ண வேண்டியதாப்போச்சு"

Categories: sardar

இன்று இமேஜ் மஜா

2006-05-04T13:20:00.000+05:30

மோசமான நாள்

வேலைப்பளு

உயரமான வாகனம்

கஞ்சூஸ் ஆபீஸ்

ஜஸ்ட் கான்செப்ட்

Categories: image-fun

சலுகை உபயோகம்

2006-05-03T15:35:00.000+05:30

ஒரு பத்திரிக்கை அலுவலகத்திற்கு சர்தார்ஜியிடமிருந்து போன் கால் வந்தது,

"இரங்கல் செய்தி வெளியிட வேண்டும், ஒரு வார்த்தைக்கு எவ்வளவு?"
"ஒரு வார்த்தைக்கு ஐம்பது ரூபாய் சார்"
"உறுதியாகவா சரி... எழுதிக்கொள்ளுங்கள் பாண்ட்டாசிங் இறைவனடி சேர்ந்தார்"
"ஒரு நிமிஷம் சார் சொல்ல மறந்து விட்டேன் மினிமம் ஐந்து வார்த்தைகள்"
"அப்படியா ம்ம்ம்...சரி இப்படி எழுதிக்கொள்ளுங்கள்..."

"பாண்ட்டாசிங் இறைவனடி சேர்ந்தார் மாருதிகார் விற்பனைக்கு"

Categories: sardar,india,timing

பாம்பின் கால்...

2006-05-02T19:06:00.000+05:30

ஒரு சமய கல்லூரில படிச்ச மாணவன் அந்த கல்லூரியோட தலைமை குரு கிட்ட பாவ மன்னிப்பு கேட்க போனான்.
"குருவே நான் ஒரு பாவம் பண்ணிட்டேன்"
"என்ன செய்தாய் மகனே?"
"நம் கல்லூரியில் படிக்கும் ஒரு பெண்ணுடன் தவறு செய்து விட்டேன்"
குரு அவசரமாக,"யாரது?"
"இல்லை குருவே முதலில் நீங்கள் என்னை மன்னிக்க வேண்டும் அப்போது கூட அதை சொல்ல முடியாது"
"சரி ரீட்டாவா?"
"இல்லை குருவே சொல்ல முடியாது"
"ம்ம்ம்...ஜான்சி...?"
"இல்லை குருவே சொல்ல முடியாது"
"ஒருவேளை லீயா?"
"இல்லை குருவே சொல்ல முடியாது"
"மேரி, லிண்டா...?"
"இல்லை குருவே சொல்ல முடியாது"

"போய் தொலை நீ செய்த தவறுக்கு ஒரு மாதம் சஸ்பெண்ட் செய்கிறேன்"

வெளியே வந்ததும் அவன் நண்பன் கேட்டான்," என்னடா தண்டனை கிடைச்சது?"

"ஒரு மாசம் லீவு அஞ்சு பேரு"

Categories: naughty,college

அப்படி ஒரு நிலை வந்தால்

2006-05-01T12:24:00.000+05:30

ஹார்ட் அட்டாக் வந்து மருத்துவமனையிலிருந்து வீடு திரும்பிய கணவன் மனைவியிடம் சொன்னான், "நான் எப்போதாவது சீரியஸ்ஸாக ஏதாவது ஒரு மிஷினை நம்பிக்கொண்டு பெட்டில் படுத்துக்கொண்டிருக்கும் நிலை வந்தால்..."

மனைவி,"கவலைப் படாதீர்கள் அப்படி எதுவும் இல்லை"

"இல்லை அதே போல் கண்ட கண்ட திரவங்களை நம்பி இருக்க வேண்டிய நிலை வந்தாலும்...
அதற்கு பதில் என்னை கொன்றுவிடு"

"நிச்சயமாக இனி அப்படி ஒரு நிலை வராது" என்றபடி உள்ளே சென்ற மனைவி டிவி,பீர் கேஸ் எல்லாவற்றையும் தூக்கி வெளியே எறிந்தாள்.

Categories: beer,medical

எது பிரச்னை?

2006-04-30T19:40:00.000+05:30

ஒரு இளைஞன் அவசரமா மெடிக்கல் ஷாப்புக்கு போனான், "இந்த மாதிரி...அதாவது..."
"அட ஒண்ணுமில்லப்பா தயங்காம சொல்லு"
"அது...நானும் ஒரு பொண்ணும் காதலிக்கிறோம்..."
"நல்ல விஷயம்.."
"இல்ல வர்ற ஞாயித்துக் கிழமை என்னை அவ வீட்டுக்கு கூப்பிட்டுருக்கா"
"ஓ கலக்கு"
"அதாவது... அவங்க வீட்ல எல்லாரும் பார்ட்டிக்கு போய்டுவாங்களாம்"
ஃபார்மசிஸ்ட் குறும்பா,"ஹேய் அப்டியா...? "
"இல்ல.. எனக்கு இது தான் முதல் தடவ"
"ஓ அது தான் உன் பிரச்னையா...?"அப்டின்னு ஆரம்பிச்சு சகலமும் சொல்லி தர வேண்டியத தந்து அட்வைஸ் பண்ணி அனுப்புறார்.

அந்தப் பொண்ணு வீட்டுக்கு போறான், எல்லோர்கிட்டயும் நல்லா பேசறான்.அவங்கம்மா,"சரிப்பா...நாங்க சர்ச்சுக்கு போறோம்,நீங்க பேசிட்டு இருங்க,சின்ன வயசுப்பசங்களுக்கு இந்த மாதிரி விஷயங்கள் பிடிக்கிறதில்ல"ன்னாங்க.
அவன் அவசரமா "இல்ல...நானும் வர்றேன்"அப்டின்னான்.
அந்தப் பொண்ணு பதட்டமா ஆனா அவன் காதுல கிசுகிசுப்பா,"யேய் என்ன சொல்ற நீ இவ்ளோ கடவுள் பக்தி உள்ளவன்னு என்கிட்ட சொல்லவேயில்லயே"

அவன் உடனே சொன்னான்,"உங்கப்பா ஃபார்மஸிஸ்ட்னு நீ மட்டும் சொன்னியா?"

Categories: naughty

எம தர்மன்

2006-04-29T13:19:00.000+05:30

ஒருத்தன் வழக்கம் போல நைட் தூங்கப்போனான், ‘டிஷ்’னு ஒரு சத்தத்தோட புகை மண்டலம், நல்லா தடியா மீசை வச்ச ஒருத்தர் வந்து,” நான் தான் எம தர்மன் இன்னில இருந்து உனக்கு 10 வருஷத்துக்கு சாவே இல்ல என்ன வேணா பண்ணிக்க போ”ன்னாரு.

இவனும் அத நம்பி டெஸ்ட் பண்ணலாம்னு லாரி முன்னாடி நிக்க ஆக்ஸிடெண்ட் ஆகி செத்து எம லோகம் போய் கோபமா நீதி கேட்டான்,”இப்டி மோசம் பண்ணிட்டியே ஏன் இப்டி செஞ்சே”

“ஸாரிப்பா மாசக்கடைசி டார்கெட் ரீச் பண்ணனும்ல”

Categories: india

'குடி'யானவன்

2006-04-27T17:19:00.000+05:30

நடு ராத்திரி பார்ல இருந்து வெளிய வந்த ஒரு ஆள் 'ஓ'ன்னு அழ ஆரம்பிச்சான். அந்த வழில போன ஒரு போலீஸ்காரர் நிறுத்தி, "ஏம்ப்பா அழற?" ன்னாரு.

"க்ழ்ழ்ழ்ழ்ழென்ன்னோட கார் தொலைஞ்ஜ்ஜ்ஜ்ஜிஜ்ஜி"

"கார் எங்க இருந்தது"

ஒரு சாவியை எடுத்து, "இத்த்த்த்தோட அடுத்த முனைல"

அப்ப தான் போலீஸ் அவன் பேண்ட் போடாதத கவனிக்கிறார், "சார் நீங்க பேண்ட் போடல"

திரும்ப ஓன்னு அழ ஆரம்பிச்சான்,

"என் கேர்ள் ஃப்ரெண்டும் என்னை விட்டு போயிட்டா"

Categories: beer

கிரிக்கெட்

2006-04-25T09:57:00.000+05:30

ஒரு முறை தேவதைகள் பூமியை சுத்திப் பாத்துட்டு சொர்க்கத்துக்கு போனதுகளாம்.அங்க இருந்த மத்த தேவதைகள் கிட்ட தான் சுத்தி பாத்த இடங்கள் பத்தி சொல்ல ஆரம்பிச்சது,"பூமியில நான் ஒரு வித்தியாசமான பிரார்த்தனைய பார்த்தேன்"

"என்னது?"

"ஒரு பெரிய மைதானத்தில லட்சக்கணக்கான மக்கள் கூடி இருக்காங்க...நடு மைதானம் வெட்ட வெளி அங்க ஒரு 20 சுமார் பேர் வெள்ளை ட்ரெஸ் போட்டுட்டு கையில கட்டை இன்னும் ஏதேதோ எடுத்துட்டு என்னமோ பேசறாங்க...அவ்ளோ தான் உடனே அந்த அதிசயம் நடக்குது...."

"என்ன அதிசயம்?"

"ச்ச்சோன்னு மழை பெய்ய ஆரம்பிச்சுடுது"

Categories: sports

தலைப்புச் செய்தி

2006-04-23T13:53:00.000+05:30

ட்வின் டவர் இடிக்கப்பட்ட நேரத்தில் பிரபலமான ஒரு ஜோக் இது.

ஒரு நாய் படு வேகமாக ஒரு பெண்ணை துரத்திக்கொண்டு வந்தது.அது கடித்து விடும் நிலையில் அந்த நொடி ஒரு மனிதன் சடாரென உள்ளே புகுந்து நாயை வேகமாக ஒரு உதை விட்டு அந்த பெண்ணை காப்பாற்றினான்.

அதை ஒரு பத்திரிக்கை நிருபர் லைவ்வாக பார்த்து கேமராவில் பதிவு செய்து கொண்டார்.அந்த மனிதனை பாராட்டி "கண்டிப்பாக இதை நாளை பத்திரிக்கையில் பிரசுரிக்கிறேன் தலைப்பு செய்தியே இது தான்,'லோக்கல் ஹீரோ வெறி நாயிடமிருந்து பெண்ணைக் காப்பாற்றினார்.'"

அந்த மனிதன்,"நன்றி, ஆனால் நான் உள்ளூர் இல்லை" என்றான்.உடனே நிருபர்,"ஓ அப்படியா, சரி இந்த செய்தி எப்படி? 'அமெரிக்கர் வெறி நாயிடமிருந்து பெண்ணைக் காப்பாற்றினார்'"

திரும்பவும் அவன்,"இல்லை நான் அமெரிக்கனில்லை, பாகிஸ்தானி"

மறு நாள் வந்த தலைப்புச் செய்தி,

"தெரு நாயை தீவிரவாதி தாக்கினான்"

Categories: real-life,superb

இவருக்கு நம்ம விஜயகாந்த் தங்கம்ணே

2006-04-22T14:00:00.000+05:30

அய்யய்யோ கண் கொண்டு பாக்க முடியல்லப்பா அதிலயும் நாலாவது லிங்க்க பொறுமையா பாத்துட்டா நீங்க தான் அடுத்த நரசிம்ம ராவ்

லிங்க் 1
லிங்க் 2
லிங்க் 3
லிங்க் 4

Categories: video-fun

கிரியேட்டிவ் கதை

2006-04-19T15:27:00.000+05:30

இது முன்பொரு முறை புத்தகத்தில் படித்தது ஒரு கல்லூரி இலக்கிய வகுப்பின் கிரியேட்டிவ் செஷனில் ஒரு போட்டி நடத்தப்பட்டது.ஒரே வரியில் ஒரு கதை எழுத வேண்டும், அது ராஜ காலத்து கதையாக இருக்க வேண்டும், செக்ஸ்ம் கலந்திருக்க வேண்டும், சஸ்பென்ஸிம் இருக்க வேண்டும்.இவை தான் நிபந்தனைகள்.அப்போட்டியில் முதல் பரிசு பெற்ற கதை:

"என்ன? நான் கர்ப்பமா? இதற்கு யார் காரணம்?" என்று கேட்டாள் இளவரசி.

Categories: naughty

கதை நீதி

2006-04-18T17:44:00.000+05:30

ஒரு கிளாஸ்ல டீச்சர் வீட்டுப்பாடம் தந்தாங்க, மறுநாள் எல்லாரும் ஒரு கதையும் அதோட நீதியும் சொல்லணும்.மறு நாள் ஜானி மொத ஆளா எழுந்தான், "எங்கப்பா வியட்நாம் போர்ல கலந்துக்கிட்டாரு, நடு வழில ஏரோப்ளேன் ரிப்பேராகி அவங்க எதிரியோட கூடாரத்துக்கிட்ட விழுந்துடிச்சி அவரு கிட்ட இருந்ததோ ஒரு கேஸ் பீர் , ஒரு மிஷின் கன், ஒரு வாள்...." நிறுத்தினான்.எல்லாரும் த்ரில்லா கேட்டாங்க,"அப்புறம்" தொடர்ந்தான்,"எங்கப்பா எல்லா பீரையும் குடிச்சாரு அங்க மொத்தம் 100 பேர் 70 பேர சுட்டு கொன்னாரு வாளால 20 பேர கொன்னாரு அந்த வாள் உடைஞ்சதால மீதி 10 பேரை வெறும் கையால கொன்னு தப்பிச்சு வந்தாரு"

டீச்சர் திகிலா கேட்டாங்க,"இந்தக் கதையோட நீதி?"

"எங்கப்பா தண்ணியடிச்சிருக்கும்போது கொஞ்சம் தள்ளியே இருக்கணும்"

Categories: beer,superb,johnny

கொரில்லா

2006-04-17T16:40:00.000+05:30

ரெண்டு பொண்ணுங்க மிருகக் காட்சி சாலைக்கு போனாங்களாம்.அங்க கொரில்லாவுக்கு பக்கத்துல போனதும் அந்த கொரில்லா ஒருத்தியோட கையை பிடிச்சதாம்.அப்ப தான் கவனிச்சிருக்காங்க கதவு திறந்திருக்கு, அதுக்குள்ள அவள உள்ள இழுத்து கொரில்லா கட்டி பிடிச்சு முத்தம் கொடுக்க ஆரம்பிச்சிடிச்சி.இன்னொருத்தி சத்தம் போட்டு எல்லாரையும் கூப்பிட கஷ்டப்பட்டு அவள காப்பாத்தி ஆஸ்பத்திரில சேத்தாங்க.

அப்புறம் அவளை பாக்க ஆஸ்பத்திரிக்கு போனா, ஆறுதலா தடவிக் கொடுத்து,"இன்னும் வலிக்குதாடி?" அப்டின்னா.

அவ கண்ணுல கண்ணீர் துளி,

"ஆமா மனசு வலிக்குது ரெண்டு நாளாச்சு அவன்ட்ட இருந்து ஒரு கால் வர்ல எஸ்.எம்.எஸ் கூட வர்ல"

Categories: animals,blonde,friends

காலேஜ் குறும்பு

2006-04-15T14:28:00.000+05:30

ஒரு காலேஜ்ல பசங்க பொண்ணுங்க ஹாஸ்டலுக்குள்ள போறாங்கன்னு நிறைய கம்ப்ளைன்ட்.அதுக்கு ஸ்ட்ரிக்ட்டா நடவடிக்கை எடுக்க முடிவு பண்ணி அதை சொல்ல பிரின்ஸிபால் ஒரு கிளாஸ்க்குள்ள போனாரு.மாணவர்கள் எல்லாரும் அமைதியாயிட்டாங்க,"நீங்க லேடீஸ் ஹாஸ்டலுக்குள்ள அடிக்கடி போறதா கம்ப்ளைன்ட் வந்திருக்கு இனி யாராவது அப்படி நுழையறது கண்டுபிடிக்கப்பட்டா 500 ரூபா ஃபைன்" அப்டின்னுட்டு நிறுத்தினார்.பசங்களுக்குள்ள பரபரன்னு சத்தம், "இரண்டாவது தடவ போறது தெரிஞ்சா 1000 ரூபா அபராதம்" லேசா பசங்களுக்குள்ள முணுமுணுப்பு வந்தது

ரியாக்ஷன்ல திருப்தியான பிரின்ஸிபால் திரும்ப கடுமையான குரல்ல சொன்னார் "அதையும் மீறி திரும்ப மாட்டினா 2000 ரூபா கட்டணும்"

பின்னால இருந்து ஒரு பையன் கேட்டான்,

"ஸீஸன் பாஸ் எவ்வளவு ஸார்?"

Categories: college,naughty,timing

திமிங்கலம்

2006-04-14T14:07:00.000+05:30

ஒரு டீச்சர் பாடம் நடத்திட்டு இருந்தாங்க "திமிங்கலத்தால மனுஷன முழுங்க முடியாது அது பெரிசு தான் ஆனா வாய் சின்னது அதனால மனுஷன முழுசா முழுங்க முடியாது" உடனே ஒரு பொண்ணு கேட்டுச்சு,"இல்லையே எங்க பக்கத்து வீட்டு ஜானை ஆறு மாசம் முன்னாடி திமிங்கலம் முழுங்கிச்சே" டீச்சருக்கு கடுப்பு திரும்பவும் சொன்னாங்க,"இல்ல கண்டிப்பா திமிங்கலத்தால முழுங்க முடியாது"
அந்தப்பொண்ணு,"சரி சொர்க்கத்துக்கு போனா நான் ஜான் கிட்ட கேப்பேன்"
டீச்சர்,"ஒரு வேளை ஜான் நரகத்துக்கு போயிருந்தா...."

" நீங்க கேளுங்க"

Categories: kids

மனைவி (காதலி) சொல்வதும் நினைப்பதும்

2006-04-13T15:44:00.000+05:30

முதலில் இருப்பது மனைவி சொல்வது அடுத்திருப்பது அவள் நினைப்பதுமாக எடுத்துக்கொள்ளவும்

உனக்கு வேண்டும்
உனக்கு வேண்டும்

நமக்கு வேண்டும்
எனக்கு வேண்டும்

உனக்கு பிடிச்சத செய்
அதுக்கு சீக்கிரமே அனுபவிப்ப

நாம பேச வேண்டியிருக்கு
நான் கம்ப்ளைன்ட் பண்ண வேண்டியிருக்கு

கண்டிப்பா...உனக்கு பிடிச்சத செய்
செய்யாத

நான் அப்செட் ஆகலை
ஆகியிருக்கேன்

நீ ரொம்ப மேன்லி
வேர்வை அதிகமாயிருக்கு குளி, ஷேவ் பண்ணு

இந்த கிச்சன் சின்னதாயில்ல
வேற வீடு வாங்கு

வேற கர்டைன் வாங்கலாமா
தரை விரிப்பு, பர்னிச்சர், வேக்குவம் க்ளீனரும் சேத்து

ஏதோ சத்தம் கேட்டது அதான் எழுப்பினேன்
குறட்ட விடாத

உனக்கு என்ன பிடிச்சிருக்கா
விலை அதிகமான ஒண்ணு கேக்கப்போறேன்

உனக்கு என்னை எவ்ளோ பிடிக்கும்
உனக்கு பிடிக்காதத பண்ணிட்டேன்

இன்னும் ஒரு நிமிஷத்துல ரெடி ஆகிடுவேன்
லுங்கிக்கு மாறிட்டு குட்டித்தூக்கம் போடு

நான் குண்டாகிட்டேனா
இல்லைன்னு சொல்லு

உனக்கு கம்யூனிகேட் பண்ணத்தெரியல
நான் சொல்றத ஒத்துக்கோ

நான் சொல்றத கவனிக்றியா
முடிஞ்சது கத

ஆமா
இல்ல

இல்ல
இல்ல

இருக்கலாம் ‌‌‌
இல்ல

ஸாரி
யூ வில் பி ஸாரி

என்ன பிரச்னைன்னு கணவன் கேக்குறதுக்கு மனைவி சொல்றதும் நினைக்குறதும்

அந்த பழைய விஷயம் தான்
ஒண்ணுமில்ல

ஒண்ணுமில்ல
எல்லாமே

ஒண்ணுமில்ல, நிஜமா...
நீ ஒரு முட்டாள்

அதப் பத்தி பேச விரும்பல
உனக்கு ஒண்ணும் தெரியாது

Categories: wife

உஷார் பார்ட்டி

2006-04-12T16:39:00.000+05:30

ரெண்டு பொண்ணுங்க ஒரு ஹோட்டல்ல டீ சாப்டுட்டு இருந்தப்போ ஒருத்தி ரொம்ப சோகமா இருக்கிறத நோட் பண்ணி இன்னொருத்தி "ஏண்டி சோகமா இருக்க?"ன்னா.

"அது...என் லவ்வர் ஸ்டாக் மார்க்கட்ல நிறைய பணம் விட்டுட்டான்"
"அடடே"
"அவனோட கம்பெனியும் லாஸ் ஆகிடுச்சி"
" எனக்கு தெரியும் அவனுக்காக நீ ரொம்ப வருத்தப்படற"
"கண்டிப்பா"
"இதுல எந்த பிரச்னைக்காக நீ ரொம்ப வருத்தப்படற"

"ம்ச் ரெண்டும் இல்ல இனிமே அவன் என்னை ரொம்ப மிஸ் பண்ணுவானே அத நினைச்சு தான்"

Categories: love,friends

இது டைமிங்

2006-04-10T14:29:00.000+05:30

ஒரு முறை கிருபானந்த வாரியார் சொற்பொழிவு பண்ணிட்டிருந்தாராம்.முன்னாடி உக்காந்திருந்த பையன்கிட்ட "முருகப்பெருமானோட அப்பா பேர் என்னப்பா?"ன்னாரு.அவன் திருவிளையாடல் பார்த்த எஃபெக்ட்ல "சிவாஜி"ன்னுருக்கான்.எல்லோரும் சிரிக்கிறது,திட்டறதுமா இருக்க வாரியார் பொறுமையா சொன்னாராம்,

"வட நாட்டில பெரியவங்கள மரியாதையா 'ஜி'ன்னு சொல்ற பழக்கம் உண்டு, அப்படி சொல்லிட்டான் சரி தானே"

Categories: timing,real-life

பூட்டாசிங்

2006-04-09T16:01:00.000+05:30

ஒரு சர்தார்ஜி பால்கனில வேடிக்கை பார்த்துட்டு இருந்தப்போ ஒருத்தன் ஓடி வந்து
"பூட்டாசிங் உன் தம்பி ஆக்ஸிடன்ட்ல பூட்டான்"ன்னான்.
"தம்பியே செத்துட்டான் இனி எனக்கென்ன?"ன்னு பொசுக்குன்னு மாடில இருந்து குதிச்சிட்டார்.பாதி வழில ஒரு பைப்பை புடிச்சுக்கிட்டு 'ஓ'ன்னு அழ ஆரம்பிச்சார்.மாடில தகவல் சொன்னவன் "ஏன்யா அழற"ன்னு கேட்டான்,இவரு,"எனக்கு தம்பியே இல்லைப்பா, இவ்ளோ முட்டாளா இருக்கேனே"ன்னு திரும்ப குதிச்சார்.ஆனா காயத்தோட தப்பிச்சிட்டார், திரும்ப 'ஓ'ன்னு அழ ஆரம்பிச்சார்.
"இப்ப ஏன்யா அழற?"

"நான் பூட்டாசிங்கே இல்லைப்பா"

Categories: sardar

சாமியார்

2006-04-06T16:52:00.000+05:30

ஒரு ஆசிரமத்தில பெண் குழந்தைகளை வளர்த்திட்டுருந்தாங்க அங்க ரூல் என்னன்னா 18 வயசாய்டுச்சுன்னா அந்த பேட்ச் பொண்ணுங்கள வெளிய அனுப்பிடுவாங்க.அப்படி அந்த வருஷ பேட்ச்ல வெளிய அனுப்பறதுக்கு முன்னாடி அட்வைஸ் செஷன் நடந்தது. டீச்சர் வந்து சொல்றாங்க, " பாருங்க பொண்ணுங்களா வெளி உலகம் ரொம்ப மோசமானது அங்க இருக்கிற ஆண்கள் பயங்கரமானவங்க உங்கள ஆச வார்த்த பேசி மயக்கி ஏதேதோ பண்ணுவாங்க அதுக்காக ட்ரெஸ், ரூம், சாப்பாடு எது வேணா பண்ணுவாங்க நீங்க அதுக்கெல்லாம் மயங்கக் கூடாது"

உடனே ஒரு பொண்ணு சடார்னு எழுந்தது "மேடம் ட்ரெஸ் தருவாங்களா?"

"ஆமாம்மா"
"வீடெல்லாம் ஏற்பாடு பண்றாங்களா?"
"ஆமாம்மா நிறைய பேர் பண்ணுவாங்க"
"சாப்பாடெல்லாம் தருவாங்களா"
"ஏய் ஏண்டி இதெல்லாம் கேக்குற?"

"இல்ல நம்ம சாமியார் ஒரே ஒரு ஆப்பிள் தான் தருவாரு"

Categories: naughty

நம்பிக்கை

2006-04-04T20:01:00.000+05:30

ஒருத்தன் ஜோசியக்காரனை டீஸ் பண்ணனும்னு போனான்.போனதும் அவன்ட்ட கைய குடுத்து "எங்க என்னைப் பத்தி சொல்லு பாப்போம்"னான்.
ஜோசியனும், " நீ கட்டிடம் கட்டுறவன்"ன்னான்,
"அட கரெக்ட்பா"
"உனக்கு ரெண்டே பசங்க பொறந்திருப்பாங்க"
"அப்டீன்னு நீ நம்ப வேண்டியது தான் எனக்கு ரெண்டு பசங்க ஒரு பெண் குழந்த பொறந்திருக்காங்க"

ஜோசியன் பொறுமையா சொன்னான்,

"அப்டீன்னு நீ நம்ப வேண்டியது தான்"

Categories: naughty

எங்கள் ரூமில் நடந்தது

2006-04-03T12:00:00.000+05:30

சில நேரங்களில் கதைகளை விட நிஜ சம்பவங்கள் சுவாரஸ்யமாக இருக்கும் அப்படி நான் நினைத்து நினைத்து சிரிக்கும் இரு சம்பவங்கள்
---------------------------------------------------
நண்பன் ஒருவன் பாத்ரூமில் இருக்க இன்னொருவன் கேட்டான், "மாப்ளே ஒரு கப் தண்ணி குடுறா ஷேவ் பண்ணனும்"
அவன் ,"வெயில் காலத்தில உன் கடமை உணர்ச்சிய நான் பாராட்டுறேன் ஆனா ஏன் ஒரு கப் தண்ணிய...? ஒரு குடமே சேவ் பண்ணேன்"
--------------------------------------------------
இன்னைக்கு சன் மியூசிக் ஓடிட்டிருந்தது," ஹாய் வியூவர்ஸ் எப்டியிருக்கீங்க"
ஒருத்தன்,"மாப்ளே சேனல் மாத்துடா"
"ஏன்டா"
"நம்மள பாத்து 'ஆய்' வியூவர்ஸ்ங்கிறா என்னா தெனாவெட்டு"

Categories: india,friends

கோல்டு ஃபிஷ்

2006-04-02T12:32:00.000+05:30

ரெண்டு குழந்தைங்க தோட்டத்தில சோகமா எதையோ புதைச்சிக்கிட்டிருந்ததுங்களாம் பக்கத்து வீட்டுக்காரர் "என்னம்மா ரோசி என்ன புதைச்சிக்கிட்டிருக்கீங்க"
அந்தக் குட்டிப்பொண்ணு சோகமா "என்னோட கோல்டு ஃபிஷ் செத்துடுச்சு"ன்னது
அவரு,"அதுக்கு இவ்ளோ பெரிய குழியா?"ன்னாரு
அது சொன்னிச்சாம்

"கோல்டு ஃபிஷ் எங்க பூனை வயித்துல இல்ல இருந்தது"

Categories: kids

ஏப்ரல் 1 ஸ்பெஷல் மிஸ் பண்ணாதீங்க

2006-04-01T14:09:00.000+05:30

நானும் எத்தனையோ ஜோக் சொல்லணும்னு நினைச்சேன் எல்லாத்தயும் இது பின்னுக்கு தள்ளிடுச்சு

க்ளிக்குங்கோ

Categories: video

மிஸ்டர்.பாஸிடிவ்

2006-03-31T15:26:00.000+05:30

ஒரு ஆபிஸ்ல கோவாலு கோவாலுன்னு (ஒருத்தன் தான்) வேல பாத்தான்.அவனுக்கு நண்பர்கள் வெச்ச பேர் மிஸ்டர்.பாஸிடிவ்.ஏன்னா என்ன பிரச்னைனாலும் “அதுவரை சந்தோஷம், இத விட மோசமா நடந்திருக்கும்” அப்டீம்பான்.ஆபீஸ்ல எல்லாரும் சேந்து இவன எப்டியாவது மடக்கணும்னு திட்டம் போட்டாங்க.

அதுபடி ஒருத்தன் போய் அவன்ட்ட,” நேத்து நைட் ராம சாமி வீட்ல அவன் பொண்டாட்டி வேறொருத்தன் கூட தனியா பேசிட்டிருந்தத பாத்திட்டு அவன சுட்டுக் கொன்னுட்டான்”ன்னான் நம்மாளு சளைக்காம “அதுவரை சந்தோஷம், இத விட மோசமா நடந்திருக்கும்” அப்டின்னான்

“அதெப்படி”

“அதுக்கு முந்தின நாள் பாத்திருந்தான்னா நானில்ல செத்திருப்பேன்”

Categories: naughty

பாலிடிக்ஸ் 2006 மட்டுமல்ல எப்போதுமே இவ்ளோதான்

2006-03-30T14:59:00.000+05:30

ஒரு குட்டிப்பையன் அப்பா கிட்ட“பாலிடிக்ஸ்னா என்னப்பா”ன்னான். அவரும் பொறுமையா “இப்போ அம்மா தான் கவர்மென்ட் அப்பா தான் கேப்பிடலிஸ்ம் நீ தான் மக்கள் உன் குட்டித்தம்பி தான் எதிர்காலம் நம்ம வீட்டு வேலைக்காரி தான் லேபர்.இப்டி நினைச்சுக்கிட்டு புரிஞ்சிக்க முயற்சி பண்ணு உனக்கு என்ன புரியுதுன்னு நாளைக்கு சொல்லு”ன்னார்.

பையனும் நைட் முழுக்க யோசிச்சான்,பாதி நைட்ல தம்பி அழற சத்தம் கேட்டு என்னன்னு போய் பாத்தா டையாபர் மூச்சா போனதில முழுக்க நனைஞ்சிடிச்சி.அம்மாவ எழுப்ப போனா அசந்து தூங்கிறாங்க அப்பாவ தேடினா வேலைக்காரியோட இருக்கார்.எதும் பேசாம போய் படுத்துக்கிட்டான்.மறு நாள் வந்து அப்பாகிட்ட, “அப்பா எனக்கு இப்போ அரசியல்னா என்னன்னு ஓரளவு தெரியுது” அப்பாவுக்கு ரொம்ப சந்தோஷம் “எங்க என்னன்னு சொல்லு”ன்னாரு அவன் சொன்னத தமிழ்ல சொல்ல முடியாது இங்கிலீஷ்ல இருக்கு படிச்சுக்கங்க

"Well, while Capitalism is screwing the Working Class, the Government is sound asleep, the People are being ignored and the Future is in Deep Poop."

Categories: naughty,politics

710

2006-03-29T14:42:00.000+05:30

ஒரு மெக்கானிக் கடையில் அவசரமாக ப்ளாண்ட் பெண் நுழைந்தாள்.
“710 ஒன்று கொடுங்கள்”
“710...ஆ அப்டினா?”
“அதான்பா எல்லா கார்லயும் இருக்குமே நான் பாத்திருக்கேன் என் கார்ல இருந்து உடைஞ்சி கீழே கிடக்கு அதான் வேற வேணும்”
“அப்டி எதும் நான் கேள்விப்பட்டதில்லையே சரி வாங்க பாப்போம்”

அங்க கீழே இது கிடந்ததாம்.புரியாதவர்கள் கமெண்ட்டை க்ளிக்கவும்

Categories: blonde

ஸ்ட்ரெஸ்

2006-03-28T12:46:00.000+05:30

புருஷனுக்கு நெஞ்சு வலின்னு டாக்டர் கிட்ட கூட்டிட்டு போனாங்க ஒரு அம்மா.டாக்டர் எல்லா டெஸ்ட்டும் பண்ணிட்டு அந்தம்மாவ மட்டும் தனியா கூப்ட்டு, “இதோ பாரம்மா, உன் புருஷன் ரொம்ப ஸ்ட்ரெஸ்னால அவதிப்படுறாரு, நீங்க பாத்து நடந்துக்கலன்னா அவரு சீக்கிரமா இறக்க வாய்ப்பிருக்கு”

“அய்யய்யோ டாக்டர்...சொல்லுங்க நான் என்ன பண்ணனும்?”

“இனிமே தினம் அவர் விரும்பறத சமைச்சு போடணும், அவர் ஆசப்பட்ட மாதிரி நடக்கணும், அவர் வேல பாக்காம பாத்துக்கிட்டா நல்லது, அவருக்கு எந்த வகையிலயும் உங்களால ஸ்ட்ரெஸ் வரக்கூடாது”

அதுக்கப்புறம் போகும்போது கணவன், “டாக்டர் உன்ட்ட தனியா ஏதோ சொன்னாரே என்னது? கண்டிப்பா ஏதோ சீரியஸ் என்ட்ட மறைக்காத”

“அது... நீங்க சாகப்போறீங்களாம்”

Categories: wife,medical

கடிதம்

2006-03-27T12:05:00.000+05:30

ஒரு வீட்ல அம்மா மகளோட பெட்ரூம சுத்தம் பண்ணப்போறப்போ அங்கே எல்லாமே நீட்டா இருக்கு, பெட் நடுவில ஒரு லெட்டர், அதில “டூ மாம்”னு இருக்கு.பயத்தோட பிரிச்சு படிக்கிறா,”

அன்புள்ள அம்மாவுக்கு,

இத எழுத மனசுக்கு ரொம்ப கஷ்டமா இருக்கு.அப்பாவும் நீயும் கண்டிப்பா எதிர்ப்பீங்கன்னு தெரியும் அதனால வேற வழியில்ல நானும் என் லவ்வரும் ஓடிப்போலாம்னு முடிவு எடுத்துட்டோம்.

முனுசாமி ரொம்ப ஸ்மார்ட்டான பையன் அழகா பச்சை குத்திக்குவான், சேறடிச்ச கலர் பேண்ட், ஃப்ரென்ச் தாடி இப்டி அவன் டேஸ்ட் வித்யாசமானது. அதில்லாம நான் இப்போ கர்ப்பமாயிருக்கேன்.அவனுக்கு முதுமலை பக்கத்துல ஒரு கிரவுண்ட் நிலம் இருக்கு அதில என்ன நல்லா பாத்துப்பேன்னு சொல்லியிருக்கான்.அவனுக்கு நிறைய குழந்தை பெத்துக்க ஆசையாம் எனக்கும் அதான் ஆசை.அவன் லாரி நல்லா ஓட்டுவானாம் அதனால ஒரு க்ளீனராவாச்சும் சேருவேன்னு இருக்கான்.இப்போதைக்கு எங்கள காப்பாத்திக்க அது போதும், அதே நேரத்தில எயிட்சுக்கு சீக்கிரமாவே மருந்து கண்டு பிடிக்கணும்னு கடவுள வேண்டிக்கிங்க முனுசாமிக்கு எயிட்சுன்னு அவன் சந்தேகப்படுறான்.

கவலைப் படாதீங்கம்மா எனக்கு 15 வயசாகுது வாழ்க்கையை பத்தி எனக்கு இப்ப நல்லாவே தெரியும் ஒரு நாள் உங்க பேரக் குழந்தைங்களோட கண்டிப்பா வர்றேன்.

உங்கள் மகள்,
பிரியா

பின் குறிப்பு: மேல சொன்ன எல்லாமே பொய். நான் கதவுக்கு பின்னாடி இருக்கேன்.டேபிள்ல இருக்கிற என்னோட ரேங்க் ஷீட்ட விட வாழ்க்கைல மோசமான விஷயங்கள் இருக்குன்னு உங்களுக்கு ஞாபகப்படுத்தத்தான் இத எழுதினேன் உங்க கோபம் தீர்ந்ததும் என்னை கூப்பிடவும்."

Categories: kids,naughty

பட்ஜெட்

2006-03-24T15:45:00.000+05:30

ஒரு புருஷன் பொண்டாட்டி பட்ஜெட் போட்டாங்களாம் அதுபடி சிக்கனமா இருக்கணும்னு முடிவு எடுத்து புருஷன் இனி பீர் குடிக்கக் கூடாதுன்னுட்டாளாம்.சரின்னு அவனும் நிறுத்த நிறைய பணம் மிச்சமாகி இருக்கு.அப்ப தான் நோட் பண்ணிருக்கான்,பொண்டாட்டி மேக் அப்புக்காக ரொம்ப செலவு பண்ணிருக்கா அப்டின்னு. நேரா போய் அவ கிட்ட “இனி நீ மேக் அப்புக்கு இவ்ளோ செலவு பண்ணக்கூடாது என்ன மட்டும் பீர் அடிக்கக்கூடாதுன்னல்ல” அப்டின்னான், அவ”உங்க கண்ணுக்கு அழகா தெரியணும்னு தானேங்க மேக் அப் பண்றேன்”ன்னா அவன் உடனே சொன்னான்,” நான் பீர் குடிக்கறதும் அதுக்கு தானே”
நாளைக்கு அவனுக்கு பாலூத்தறாங்க எல்லாரும் வந்துடுங்க

Categories: beer,wife

வித்தியாசம்

2006-03-23T16:30:00.000+05:30

(யார் மனதையும் புண்படுத்த அல்ல.)
ஒரு குட்டிப்பையன் சர்ச்சிலிருந்து வந்து கொண்டிருந்தான், அவனைத் தாண்டி ஒரு குட்டிப்பெண் போக அவளுடன் பேச ஆரம்பித்தான்.” நீ எங்கிருந்து வர்ற?” “பேப்திஸ்ட் சர்ச்சிலிருந்து, நீ?” “கத்தோலிக் சர்ச்சிலிருந்து”
அப்ப வழில ஒரு ஓடை,கழுத்து வரை தண்ணி .
”இவ்ளோ தண்ணில ட்ரெஸ் நனைஞ்சிடும், அப்றம் அம்மா திட்டுவாங்க”ன்னுட்டு ட்ரெஸ்ஸை தலைக்கு மேல வச்சுட்டு தண்ணில இறங்கினான், அந்தப்பொண்ணும் அதே மாதிரி பண்ணினா.ரெண்டு பேரும் தண்ணி காயற வரை வெயில்ல நின்னாங்க.
போகும்போது வித்தியாசமா பாத்துட்டு அந்தப்பையன் பொண்ணுகிட்ட சொன்னான்,” கத்தோலிக்குக்கும் பாப்திஸ்ட்டுக்கும் இவ்ளோ வித்தியாசம் இருக்கும்னு நான் நினைக்கவேயில்ல”

புரிகிறதா? எனக்கு லேட்டாகத்தான் புரிந்தது

Categories: god,kids

கடவுள் வேலை

2006-03-22T17:32:00.000+05:30

ஒரு குட்டிப்பொண்ணு தாத்தாவோட பேசிட்டு நடந்து போச்சாம்.அவரோட கை சுருக்கங்களைப் பார்த்துட்டு
“தாத்தா உங்க தோல கடவுள் தான் செய்தாரா?” அப்டின்னுச்சு
“ஆமா”
தன்னோட கைய தொட்டு பாத்துட்டு “என்னுதையுமா?” அப்டின்னுச்சு
“ஆமான்டா, ஆனா என்னுத ரொம்ப நாள் முன்னாடி செஞ்சாரு உன்னுத இப்ப தான் செஞ்சாரு”
அது பொறுமையா சொன்னது
“இப்பல்லாம் கடவுள் நல்லா வேல செய்ய கத்துக்கிட்டாரு இல்ல?”

Categories: god,kids

இந்தியா ஒளிர்கிறது

2006-03-20T18:11:00.000+05:30

இது யாரோ ஒருவரின் குறும்போ விளம்பரமோ இல்லாதிருந்தால் மகிழ்ச்சியே

Categories: image

ரஜினி அல்லது விஜயகாந்த் அடுத்த படம் (மெயிலில் வந்தது)

2006-03-18T16:55:00.000+05:30

என் சரக்கையும் சேர்த்திருக்கிறேன் ஒரிஜினல் படித்தவர்களுக்கு வித்தியாசம் புரியும்

படத்தின் பெயர் கேப்டன் ~~ப்ரபாகரன்~~ ப்ளானட் கதைப்படி எடுத்தவுடனே ஜெயில் கைதியா ஹீரோ (786 நம்பர்) அங்கன இருக்கற தூக்கு தண்டனைக்கைதிகள் அவர வம்புக்கிழுக்கிறாங்க ஒரு சண்ட போட்டு அவங்கள நண்பர்களாக்கிகிறார் (அதெப்படி சண்ட போட்டு) "எப்படி ஜெயிலுக்கு வந்தே"ன்னு ஒரு கைதி (சந்திர சேகர்) கேக்குறார்,
ஃப்ளாஷ் பேக்...

ஹீரோ நாஸால வேளை பாக்குற ஒரு (ஜீனியர்) சைன்டிஸ்ட் (?!@#). டென்ஷன் ஆக வேண்டாம் அதே அமெரிக்கால இருக்கற நாஸா தான் (கலைப்புலி தானு கண்டிப்பா ஒரு பெரிய செட் போடுவார்) அங்க ப்ளூட்டோவுக்கு சேட்டிலைட் அனுப்புற வேலை தீவிரமா நடக்குது.ஆனா விஜய காந்த்தோட வைஃப் சிம்ரன் கர்ப்பமா இருக்காங்க, அதுவும் பிரசவ நேரம் ஹீரோ பக்கத்துல இருக்கணும்னு ஆசப்படுறாங்க (சென்டிமென்ட்) ஆனா எப்படி முடியும்? ஹீரோவ விட்டா ப்ளூட்டோவுக்கு யாராலயும் சேட்டிலைட் அனுப்ப முடியாதே (ஏன் மத்தவங்க எல்லாரும் அல்லகையா?)

இங்க தான் கூட வேல செய்யற மத்த (அமெரிக்க விஞ்ஞானி )வில்லன்களுக்கு இவர் மேல பொறாம வருது. “ நீ இந்த சேட்டிலைட்ட பாய்ச்சுன உன் பொண்டாட்டி மேல கத்திய பாய்ச்சுடுவோம்”ங்கிறாங்க (இங்கிலீஷ்ல தான்) நம்மாளுக்கு ஒண்ணும் புரியல (இங்லீஷ் இல்லப்பா ஏன் இவங்க இப்படி மெரட்டுறாங்கன்னு) அங்கன ஒரு லெந்த்தி டயலாக் பேசறாரு “ஹ்ம்ஹிஹ்ம் டேய் நீங்க ஏன் இப்படி பேசறீங்கன்னு இப்ப புரியுது, உங்க தலைவன் ஜார்ஜ் புல் (புஷ்ஷை தாக்குகிறார்) தானே இந்தியன் அதுலயும் ஒரு தமிலன் பேர் வாங்கிடக்கூடாதுன்னு உங்கள இப்படி பேச சொன்னான்” அப்பிடி அமெரிக்கால ஆரம்பிச்சு லோக்கல் பாலிடிக்ஸ் வர பின்னிப் பிடலெடுக்கிறார். இவன்ட்ட பேசினா வேலைக்கு ஆகாதுன்னு விஞ்சானியெல்லாம் போட்டிருந்த வெள்ளைக்கோட்ட கழட்டுறாங்க (எதுக்கு? ) பாத்தா எல்லாரும் செம பாடி அப்ப தான் தெரியுது பேசிக்கிட்டிருந்த வில்லன் அர்னால்ட் (அம்மே) அப்டியே ஒரு ஃபைட், கடைசில அர்னால்டு மட்டும் கடைசி வர தாக்குப் பிடிக்கிறாரு யாரா இருந்தாலும் நம்ம கேப்டன்கிட்ட முடியுமா? முஷ்டி மடக்கி கேமரால காட்டுறார் (கட்சிக்கொடி மோதிரம் நோட் பண்ணுங்கப்பா ) ஒட்டே குத்து.

அப்டியே ப்ளுட்டோ ப்ராஜக்ட் முடிய இன்னும் அஞ்சு நிமிஷம் இருக்கு சிம்ரனை கொன்னுடறாங்க ஆனாலும் போய் ப்ராஜக்ட்டை சக்ஸஸ் பண்றார்.என்ன பண்ண கொலைப்பழி விஜய காந்த் மேலயே விழுது இந்திய ஜெயிலுக்கு அனுப்பிடறாங்க. இது தான் ஃப்ளாஷ் பேக்.

இப்ப தான் பூமிக்கு ஒரு பிரச்னை வருது, இன்னும் 10 நாள்ல பூமி மேல ஒரு கோள் இடிக்கப் போகுதுன்னு நியூஸ் வருது. வழக்கம் போல ஹீரோவால மட்டுந்தான் காப்பாத்த முடியும்னு அமெரிக்க பிரதமர் (அண்ணா யூனிவர்ஸிட்டியில் படிக்கும் வெளி நாட்டவர்) மற்றும் இந்தியப்பிரதமர் (ஹார்லிக்ஸ் அப்பா) கேட்டுக்கிறாங்க தன்னால முடியாதுன்னு மறுத்துடறார் -ஹீரோ. ஆடியன்ஸ் இந்த இடத்தில அரண்டுடுவாங்க (#$) இடைவேளை

சிம்ரனம்மா வேற புகையாட்டமா வந்து காப்பாத்துங்கன்னு கேக்குறாங்க.அப்ப தான் அர்னால்டு கோஷ்டி ஃபோன் பண்ணி (ஜெயில்ல ஃபோன்?) காப்பாத்தக்கூடாதுன்னு மெறட்டுறாங்க. ”அதுவும் உலகமே அழிஞ்சாலும் பரவாயில்ல இந்தியா அழியனும் அதுவும் தமிழ் நாடு முஷ்கி க்யா கர்த்தி ஹே" (சத்தியமா எனக்கு இந்தி தெரியாது)
அப்டிங்கறாங்க.உடனே சீறி எழற சிங்கமா புறப்படறார் ஹீரோ

அப்பிடியே கொஞ்ச நேரம் கம்ப்யூட்டர் முன்னாடி வெறிச்சு பாக்கறதக் காட்டுறாங்க மீட்டிங்ல தான் கண்டுபிடிச்ச கருவியக் காட்டுறார் அது தான் ‘ப்ளானட் ரெஃப்லக்டர்’ நிலாவுக்கும் பூமிக்கும் நடுவில நின்னு 5 பேர் சேந்து தான் அத வச்சு எதிர்ல வர்ற ப்ளானட் மேல காட்டி அத விலகிப்போகச் செய்ய முடியும். அதுக்கு மத்தவங்கள் நம்பாம தன் கிட்ட கத கேட்ட (கொடுமைக்காக) தூக்கு தண்டனைக் கைதிகளை செலக்ட் பண்ணி கூட்டிட்டு போறார்.

க்ளைமாக்ஸ்: சரியா நிலாவுக்கும் பூமிக்கும் நடுவில நிக்கைல ப்ளானட் எதிக்க வருது. அப்ப பாத்து நம்ம அர்னால்டு ( நாசமாப் போனவன்னு கிராமத்துத் தாய்க்குலங்கள் திட்டும் இடம்) பூமியிலே இருக்கிற சர்வீஸ் ஸ்டேஷனப் புடிச்சு கனக்ஷன் கட் பண்ணிடறார். மிஷின்ல பவர் கட்டாகிடுது நம்மாளு கையோட கொண்டு வந்த பேட்டரியப் போடுறார் (@#$!) ஆனா அதுவும் வொர்க் ஆகலை, ப்ளானட் பக்கத்துல வந்துடுச்சு எல்லார் முகத்திலயும் எப்படி காப்பாத்தப் போறாரோன்னு டென்ஷன் பரவறதக் காட்டறோம் (குழந்தைகளை தியேட்டருக்கு கூட்டிப் போக வேண்டாம் இந்த இடத்தில் பதறிக் கதறி அழும்) அப்டியே பூமில லெஃப்ட் கால வச்சு ஒரே உதை அந்தக் கிரகம் பிடிச்ச கோளுக்கு.பெக்காம் உதைச்ச ஃபுட்பால் மாதிரி அப்டே பறக்குது பூமில ஜெயில் வார்டனா இருந்த தெலுங்கு புது முக நடிகை கண்ணீரோட குதிக்கிறார். நாஸாவுல அப்ரசின்டாவும் ஜெயில்ல கைதியாவும் இருந்த வடிவேலு லைட்டா ஒரு காமெடி போட்றார்.
அவ்ளோதான்ப்பா

குறிப்பு : ஹீரோ இரட்டை வேடம், இரு கதாநாயகிகள், ஒரு ஜெயில் குத்துப் பாடல், சில பல பஞ்ச் டயலாக்ஸ் எல்லாம் வேண்டுமானால் சேர்க்கப்படும் சிவாஜி படத்துக்கு அப்புறம் ரஜினி, விஜய காந்த் மற்றும் விஜய், சிம்பு அஜீத் ஆகிய அனைவருக்கும் பொருந்தும், கதை காப்பிரைட் செய்யப்பட்டது (?!)

Categories: kollywood

ஒரு எஸ்.எம்.எஸ்

2006-03-17T15:18:00.000+05:30

வர வர நம்மாளுகளுக்கு நக்கல் ஓவராப்போக ஆரம்பிச்சிருச்சு
எனக்கு வந்த எஸ்.எம்.எஸ்

"ஹாய் டா மச்சான் எப்படியிருக்க?
என் பென்சில் முள்ளு உடைஞ்சி போச்சு,
ஒரு கால் பண்ணி பேசுறியா?
பென்சில சீவிக்கறேன்"

Categories: SMS

அப்பா

2006-03-16T12:01:00.000+05:30

ஒரு அப்பா ஸ்கூல்ல இருந்து மகன கூட்டிட்டு வர்றார்.

“அப்புறம் இன்னிக்கு ஸ்கூல்ல என்னப்பா நடந்தது?”
“இன்னைக்கு ஒரு நாடகம் நடத்தினாங்க, அதுல நானும் நடிச்சேன்”
“என்னவா நடிச்ச?”
“கல்யாணமாகி இருபது வருஷம் குடும்பம் நடத்தற அப்பாவா”

“கவலைப்படாதே அடுத்த தடவை உனக்கு கண்டிப்பா பேசற மாதிரி ரோல் கிடைக்கும்”

Categories: wife

இவர் யாரென்று தெரிகிறதா ?

2006-03-15T18:10:00.000+05:30

வெளி நாட்டு மாடல்...?
பழைய நடிகை...?
ஃபேஷன் ஷோவில் வருபவர்...?

தெரியாதவர்கள் கமென்ட்டை க்ளிக் பண்ணவும்

Categories: image

இரக்கம்

2006-03-14T12:35:00.000+05:30

ஒரு கணவன் போன வேலை பாதியிலேயே கேன்சல் ஆயிட்டதால திரும்பி வீட்டுக்கு வந்தான், மனைவிக்கு தகவல் சொல்லாமலே.கதவ ரொம்ப நேரமா தட்டி அப்புறந்தான் திறந்தா மனைவி.

”இவ்வளவு நேரம் என்ன பண்ணின?”
“அது குளிச்சிட்டு இருந்தேன்”
“வரவர நீ சரியில்ல ஹே இதென்ன களிமண் சிலை...”
“அது... நேத்து ஸ்மித் வீட்டுல இதே மாதிரி சிலை பாத்தேன் அதான் ஒண்ணு ஆர்டர் பண்ணிட்டேன்”
“ஹ்ம்ம் வெட்டி செலவு”

அதுக்கப்புறம் அவன் கண்டுக்கல, நைட் ரெண்டு மணி மனைவி தூங்கிட்டாளான்னு பாத்துட்டு ப்ரெட், தண்ணி கொண்டு போயி சிலை கிட்ட “சாப்பிடு”ன்னான்.சிலையா நடிச்சவனுக்கு ரொம்ப ஆச்சர்யம்,

“ரொம்ப நன்றி சார் எப்படி கண்டு பிடிச்சீங்க?”
“ஹ்ம்ம் ஸ்மித் வீட்ல சிலையா நின்னது நாந்தான், மூணு நாள் பச்சத்தண்ணி கூட எவனும் தரலை”

Categories: naughty

கம்ப்யூட்டர்

2006-03-13T12:35:00.000+05:30

ஒரு மாறுதலுக்காக இவற்றை ரசியுங்கள்

Categories: image

கடவுளே

2006-03-09T14:15:00.000+05:30

ஒரு பழைய வழிபாட்டுத்தலம் ரொம்ப சிதிலமடைஞ்சு இருந்தது. அதனால அந்த மத போதகர் பிரார்த்தனை முடிஞ்சதும் கூட்டத்தை பார்த்து கட்டிடத்தைப் புதுப்பிக்க நிதி கேட்டார். ஒரு பணக்காரன் எழுந்து “ நான் 5000 $ தரேன்”ன்னான். சொல்லிட்டு உக்காந்ததும் கரக்ட்டா தலைல காரை பேந்து விழுந்தது, கடுப்பா எழுந்து “முன்ன சொன்னத ரெட்டிப்பா தரேன்”ன்னான். இப்போ உக்காரப்போக இன்னும் பெரிய கட்டியா விழுந்தது, சத்தமா “20000 $ தரேன்”ன்னான். பக்கத்துல இருந்த ஒருத்தர் ஆக்ரோஷமா வானத்தை பாத்து சொன்னார், “இன்னும் பலமா அடிங்க கடவுளே, இவன இன்னும் பலமா அடிங்க”

Categories: god

குழந்தையின் 10 விதிகள்

2006-03-04T17:56:00.000+05:30

1.எனக்குப் பிடித்திருந்தால் அது என்னுடையது
2.அது என் கையில் இருந்தால் அது என்னுடையது
3.அதை உன்னிடமிருந்து என்னால் எடுக்க முடிந்தால் அது என்னுடையது
4.கொஞ்ச நேரம் முன்னால் அதை நான் வைத்திருந்தால் அது என்னுடையது
5.அது என்னுடையதென்றால் எந்த வகையிலும் அது உன்னுடையது ஆகாது
6.நான் எதையாவது உருவாக்கிக் கொண்டிருந்தால் அதன் எல்லா பாகங்களும் என்னுடையது
7.அது என்னுடையது போல் தெரிந்தால் அது என்னுடையது
8.அதை நான் தான் முதலில் பார்த்தேன், அதனால் அது என்னுடையது
9. நீ விளையாண்டு விட்டு போய் விட்டால் அப்புறம் அது என்னுடையது

10.அது உடைந்திருந்தால் அது உன்னுடையது

Categories: kids

இவர் யார்? ஒரு கிரிக்கெட் கேள்வி

2006-03-03T14:48:00.000+05:30

க்ளூ 1: இந்தியாவுக்கும், இங்கிலாந்துக்கும் இடையில் நடந்த ஒரு வரலாற்றுச் சிறப்பு மிக்க மேட்சில் இந்திய அணி கேப்டன்

க்ளூ 2: அந்த மேட்சின் ஒப்பனிங் பவுலர் இவர்

க்ளூ 3: அதே மேட்சின் ஓப்பனிங் பேட்ஸ்மேனும் இவர் தான்

க்ளூ 4: அந்த இன்னிங்ஸின் கடைசி பந்து போட்டது இவர் தான்

க்ளூ 5: அந்த மேட்சின் கடைசி பால் எதிர்கொண்டதும் இவர் தான்

இன்னுமா தெரியவில்லை...ம்ச்ச்
க்ளூ 6: அந்த இன்னிங்ஸ் கடைசி விக்கெட்டை கைப்பற்றியதும் இவரே

க்ளூ 7: அந்த மேட்சின் ஆட்ட நாயகன் இவர்

ஓகே கடைசியாக எளிய க்ளூ

அந்த இன்னிங்ஸின் கடைசி பந்தை சிக்ஸராக்கி அணியை வெற்றி பெற செய்தார்

இன்னும் தெரியலையா அட என்னப்பா அவர் அமீர் கான் லகான் படத்துல.

Categories: cinema,india,sports

ஜேம்ஸ் பாண்ட் Vs சி பி ஐ ஏஜென்ட்

2006-03-02T15:04:00.000+05:30

ஜேம்ஸ் பாண்ட் இந்தியா வர்றார்.ஒரு சி பி ஐ ஏஜென்ட்டை மீட் பண்றார்(அவர் எந்த ஊரா இருப்பார்னு நீங்களே முடிவு பண்ணிக்குங்க).
பாண்ட் : "மை நேம் ஈஸ் பாண்ட் ஜேம்ஸ் பாண்ட். நீ?"
சி பி ஐ ஏஜென்ட் : "சாய்
சிவ வெங்கட சாய்
லக்ஷ்மினாராயன சிவ வெங்கட சாய்
ஸ்ரினிவாசலு லக்ஷ்மினாராயன சிவ வெங்கட சாய்
ராஜ சேகர ஸ்ரினிவாசலு லக்ஷ்மினாராயன சிவ வெங்கட சாய்
சீதா ராமன் ராஜ சேகர ஸ்ரினிவாசலு லக்ஷ்மினாராயன சிவ வெங்கட சாய்
பொம்மிராஜு சீதா ராமன் ராஜ சேகர ஸ்ரினிவாசலு லக்ஷ்மினாராயன சிவ வெங்கட சாய்"
பாண்ட் மயக்கம் போட்டு விழுந்துட்டார்.

Categories: india,superb

அதெல்லாம் கடவுள் பாத்துப்பார்

2006-02-28T15:07:00.000+05:30

ஒரு பொண்ணு லவ் பண்ணின, வீட்ல எதிர்ப்பு. அப்புறம் சமாதானமாகி பாக்கணும்னாங்க. பையன வீட்டுக்கு கூட்டி வந்தா.பொண்ணோட அப்பாவும் அவனும் பேச ஆரம்பிச்சாங்க.
”என்னப்பா உன் எதிர்காலத் திட்டம் என்ன?”ன்னாரு.
பையன் யோசிக்காம, “அதெல்லாம் கடவுள் பாத்துப்பார்”னான்.

“சரிப்பா காலேஜ் முடிச்சதும் என்ன பண்ணலாம்னு இருக்க?”
“அதெல்லாம் கடவுள் பாத்துப்பார்”
“கல்யாணம் பண்ணினா குடும்பம் நடத்த, குழந்த குட்டி பணத்துக்கு?”
“அதெல்லாம் கடவுள் பாத்துப்பார்”

பொண்ணு வந்து கேட்டா, “பையன் எப்படிப்பா?”

“ ஓ தங்கமான பையன், என்னை கடவுளா நினைக்கிறான்”

Categories: god

மாயக்கண்ணாடி

2006-02-25T17:45:00.000+05:30

மூணு பொண்ணுங்களுக்கு ஒரு மாயக்கண்ணாடி கிடைச்சது.அதோட சக்தி என்னன்னா அது முன்னாடி நின்னு நாம நினைக்கிறத சொல்லணும், அது உண்மையா இருந்தா நமக்கு வரம் கிடைக்கும் பொய்யாயிருந்தா சொல்றவங்கள முழுங்கிடும்.

முதல்ல சீனாப்பொண்ணு நின்னது:”ஐ திங்க்...இந்த உலகத்துலயே அழகான பொண்ணு நாந்தான்” --டிஷ்க்-- முழுங்கிடுச்சு.

அடுத்து ஆப்ரிகா பொண்ணு நின்னது: “ ஐ திங்க் இந்த உலகத்துலயே அறிவாளி நாந்தான்” --டிஷ்க்--

அடுத்தது நம்ம பிளான்ட் நின்னது “ ஐ திங்க்” ---டிஷ்க்---

Categories: blonde

நாலு பத்தி நான் என்னங்க பேசறது?

2006-02-24T19:56:00.000+05:30

நாலு பத்தி நான் என்னங்க பேசறது? அதான் இவங்க பேசனுங்கறாங்க

கவுண்ட மணி : டேய் புஷ் வாயா இங்க பார்ரா நாலைப்பத்தி ஏதாவது பேசுன்னா நம்பள கை காட்டி விட்டுட்டான் இந்த செவப்பு சட்ட டேய் வெள்ளைக்காரன் தோலப்பத்தி பேசலாம் ஈராக் டீசல் டீலப்பத்தி பேசலாம் நாலப்பத்தி என்னடா பேசறது? எஸ்கேப் ஆகுடா பனங்கொட்ட மண்டையா".

டீ.ஆர்: "ஏய் ரெண்டும் ரெண்டும் நாலு
நான் சிங்கத்தோட வாலு
நீ வாழைப்பழத்தோலு அதுல
நான் வைக்க மாட்டேன் காலு
ஏய் டன்டனக்கா ஏய் டனுக்குனக்கா”

கருணாநிதி : “அன்புத்தம்பியை எழுதச் சொன்னது நான்கு
அவரோ என்னை வம்புக்கிழுப்பது போங்கு
அவரே அழகாய் பகிர்ந்தால் பாங்கு
இப்பழக்கம் உடன்பிறப்பே தீங்கு தீங்கு தீங்கு"

அடடடடாஆ இவங்கல்லாம் இவ்ளோ சொன்னதுக்கப்புறமும் பேசாம இருக்க முடியுமா? இவங்களுக்காக இல்லாட்டியும் ஞான பீடமே கூப்பிட்டதுக்கப்புறம் எழுதாம இருக்க முடியுமா?

Four jobs I have had:
1.ஸ்கூல்ல பரந்த மனப்பான்மையோட என் பேப்பர எல்லா பரீட்சைலயும் எல்லாருக்கும் தர்றது ( நான் வைக்கிற பிட் தான் வரும்)
2.பூந்தோட்ட காவல்காரன் ரேஞ்சுக்கு ஒரு பொண்ணு பின்னாடி ஞஞஞஞஞன்னு அலைஞ்சது (அவளுக்கு கல்யாணம் ஆகிட்டது.)
3.காலேஜ்ல பொண்ணுங்க கிட்ட பரீட்சை பேப்பர பிடுங்கறது
4.காம்பவுண்ட் சுவர்ல உக்காந்து சைட் சைட் சைட்

Four movies I would watch over and over again:
1.காதலிக்க நேரமில்லை
2.டைட்டானிக்
3.மேட்ரிக்ஸ்
4.Unfaithful

Four places I have lived (for years):
1.நாமக்கல் (பள்ளி)
2.பழநி (கல்லூரி)
3.வடபழனி
4.வேளச்சேரி

Four TV shows I love to watch:
1.கலக்கப்போவது யாரு
2.கே டி வி பதினோரு மணி பட டைட்டில் (பிட் படத்து பிட் எடுத்துட்டு போடுவாங்க, கடைசியாக இம்ப்ரஸ் செய்த டைட்டில் “ஆம்பளையாடா நீங்க” )
3.விடாது கருப்பு
4.போகோ.

Four places I have been on vacation:
நாம ஆந்த்ரா பார்டரத் தாண்டுனதில்ல
1.திருப்பதி
2கொடைக்கானல்
3.கேரளா
4.இல்லனா நாமக்கல் ஹவுசிங் போர்ட்

Four of my favourite foods:

1.வெங்காயச்சட்னி
2.ஒன் சைட் ஆம்லெட் (யார் இத கண்டு பிடிச்சது)
3.அம்மா கை ரவா உருண்ட
4.நாமக்கல் ஸ்பெஷல் கோழிக்கொழம்பு

Four places I'd rather be now:

1.இரவு 8 மணிக்கு முன்னால் ஆபிஸ் இன்டர்னெட்
2.ஞாயிறு என்றால் பிரவுசிங் சென்டர்
3.வேளச்சேரி டு புரசை க்கு நடுவில் எங்காவது ஒரு ஸ்டாப்பிங்
4.ஸ்பென்ஸர் பிளாசாவுக்கு பக்கத்துல கடல சாப்டுட்டு நடை.

Four sites I visit daily:

1.தமிழ்மணம்
2.கூகிள்
3.சைக்காலஜி டுடே
4.பிபிசி.கொ.யுகெ

Four bloggers I am tagging: *
எல்லாருமே tag பண்ணினா கடைசில வர்றவங்க யார tag பண்ணுவாங்க என்கிற சோம்பேறித்தனமான எண்ணத்தில் நான் tag செய்யவில்லை மன்னிக்கவும்

Categories: india,mine

நம்பிக்கை

2006-02-23T17:09:00.000+05:30

நம்மூர்ல சர்தார்ஜி போல வெளி நாடுகள்ல (வெண்ணிற கூந்தலுடைய பெண்) ஜோக்ஸ் அதிகம்.அதில ஒண்ணு: ஒரு அடுக்கு மாடில தீப்பிடிச்சிருச்சாம்.உடனே தீயணைப்பு வீரர்கள் உடனே வந்து மாடில இருக்கிறவங்கள குதிக்க சொல்லி கீழ வலையோட நின்னாங்க.முதல்ல ஒரு ஆப்ரிக்க பொண்ணு குதிச்சது,சரியா பிடிக்காததால கீழ விழுந்துடுச்சு,லேசான அடி. ரெண்டாவது சீனாப்பொண்ணு இதுவும் குதிச்சது சரியான டைரக் ஷன் இல்லாம வலையை அங்கயும் இங்கயும் ஆட்டி இதுவும் மிஸ்ஸாகி கீழே விழுந்துடுச்சு.அடுத்தது ப்ளான்ட் பொண்ணு வந்து நின்னது,கீழ தீயணைப்பு வீரர்கள் “குதி, குதி”ன்னாங்க, ஒரு நிமிஷம் யோசிச்சுட்டு சத்தமா சொன்னிச்சு,” நான் உங்கள நம்ப மாட்டேன், வலையை கீழே வச்சுட்டு விலகி நில்லுங்க”

Categories: blonde

ரகசியம்

2006-02-22T19:51:00.000+05:30

ஒரு சந்தோஷமான தம்பதியோட அறுபதாவது வருட வெட்டிங் டே அன்னைக்கு “எப்டி இவளோ ஒற்றுமையா உங்களால குடும்பம் நடத்த முடிஞ்சது?”ன்னு புருஷன் கிட்ட கேட்டாங்க.அவரு தன்னோட நினைவுகள்ல மூழ்க ஆரம்பிச்சார் “அப்ப எங்களுக்கு ஹனி மூன் நாங்க ஊட்டில குதிர சவாரி பண்ணிட்டிருந்தோம், அது அவளோட குதிரை.ரெண்டு பேரும் குதிரையை கூட்டிட்டு நடந்து போய்ட்டிருந்தோம், குதிரை திடீர்னு முரண்டு பிடிச்சது அவ ஒழுங்கா வான்னு அதட்டுனா, நான் 'ஏன் கோபப்படுற'ன்னு கேட்டேன் அவ எதும் பேசல. திரும்ப முரண்டு பிடிச்சது,திரும்ப ஒழுங்கா வான்னா ‘ரெண்டு தடவ தான் சொல்லணும் மூணாவது தடவ எதுத்தா சுட்டுடணும்’னு தனக்கு தானே சொல்லிட்டு துப்பாக்கிய துடைச்சா நான் வெளையாட்டுக்கு சொல்றாள்னு விட்டுட்டேன்.திரும்ப குதிரை முரண்டு பிடிச்சது, பொசுக்குன்னு சுட்டுட்டா. நான் கோபமா ஏன் சுட்டேன்னு கேட்டேன்,என்ன ஒரு மாதிரி கோபமா பாத்துட்டே துப்பாக்கிய துடைச்சா...ஹ்ம்ம்ம்...அப்புறம் ஆயிடிச்சு அறுபது வருஷம்”

Categories: wife

ஐயையோ ஐ.க்யூ (எனக்கு மெயிலில் வந்தது)

2006-02-21T14:35:00.000+05:30

கான்க்ரீட் தரையில் ஒரு முட்டையை 6 அடி உயரத்திலிருந்து போட்டும் ஒரு விரிசல் கூட இல்லை எப்படி?
ஒரு முட்டைக்கெல்லாம் அது விரிசல் விடாது
8 பேர் 6 நாளில் ஒரு கட்டிடத்தை கட்டினால் 16 பேர் கட்ட எத்தனை நாட்கள் ஆகும்?
அது தான் ஏற்கனவே கட்டி விட்டார்களே...அவ்ளோ தான்
ஒரு கையில் 3 ஆப்பிள், நான்கு ஆரஞ்சு இன்னொரு கையில் 4 ஆப்பிள், 5 ஆரஞ்சு வைத்திருந்தால் மொத்தமாக இருப்பது?
உங்கள் கை தான்
சரி அரை பாதியாக வெட்டப்பட்ட அரை ஆப்பிளைப் போல் தோற்றமளிப்பது?
மறு பாதி ஆப்பிள்.
பே ஆஃப் பெங்கால் எந்த ஸ்டேட்டில் இருக்கிறது?
லிக்விட் ஸ்டேட்டில்
நாக்பஞ்ச்மி என்பதன் எதிர்ச்சொல்?
நாக் டிட் நாட் பஞ்ச் மி
நாக்பஞ்ச்மி என்பதன் தலைகீழி?
ஐ பஞ்ச் நாக்
சின்டூ வின் அம்மாவுக்கு மூன்று மகன்கள் எனில் மற்ற இரு மகன்கள் பெயர்கள்?
சின்1,சின்3

Categories: india

சர்தார் III

2006-02-20T15:24:00.000+05:30

நம்ம சர்தார்ஜி வேலைக்கு அப்ளிகேஷன் போட ஃபார்ம் எழுதிட்டிருக்கார்.பேரு, ஊரு, முகவரி எல்லாமே எழுதிட்டார். நடுவில "Salary Expected" அப்டின்னு வந்திருக்கு , ரொம்ப நேரம் யோசிச்சு தயங்கி தயங்கி கடைசியா எழுதினார் "Yes".
----------------------------------------------------
சர்தார்ஜி ரோட்டில நடந்து போகும்போது வழியில வாழைப்பழத்தோல் கிடக்கறதப்பாக்காம வழுக்கி விழுந்துட்டார்.மறு நாள் அதேமாதிரி வாழைப்பழத்தோல் கிடக்கறதப்பாத்துட்டு சலிப்பா சொல்றார், "சே இன்னைக்கும் விழணுமா?"
----------------------------------------------------
ஒரு அழகான பொண்ண 'பப்'ல பாத்துட்டு சர்தார்ஜி நாளைக்கு வீட்டுக்கு வா யாரும் இருக்க மாட்டாங்கன்னுட்டு அட்ரஸ் கொடுத்துட்டு போயிட்டார்.மறு நாள் நைட் அந்த பொண்ணு வந்து பாத்தா, யாருமேயில்ல.

Categories: sardar

சத்தியமாக சிரிக்க மட்டுமே

2006-02-16T17:04:00.000+05:30

“கொக்கு?”
“ப்ரசன்ட் சார்”
“கோழி?”
“ப்ரசன்ட் சார்”
“மைனா?”
“ப்ரசன்ட் சார்”
“குரங்கு?”
“அது இந்த ஜோக்கை படிச்சுட்டு இருக்கு சார்...ஹேய் ப்ரசன்ட் சொல்லு”

கோச்சுக்காதீங்க இது எனக்கு வந்த எஸ்.எம்.எஸ் ஜோக், ஓகே..?

Categories: SMS

முட்டாள்

2006-02-16T13:06:00.000+05:30

ரொம்ப சின்ன ஜோக் ஒருவேளை தமிழ்மணத்திலயே நீங்க படிச்சிடலாம்

ஒரு சர்தார்ஜி ரோட்டில நடந்து போகும்போது சுவத்துல என்னமோ எழுதியிருக்க படிச்சார் “இதை படிப்பவன் முட்டாள்”.அவருக்கு கடுப்பாயிடிச்சி. நின்னார்....யோசிச்சார்...எழுதியிருக்கிறத அழிச்சார்... திரும்ப எழுதினார்

“இதை எழுதியவன் முட்டாள்”

Categories: sardar

கடிதம்

2006-02-16T12:52:00.000+05:30

ஒரு சர்தார்ஜி உடம்பு முடியாம மரணப்படுக்கையில இருந்தார்.இன்னொரு சர்தார்ஜி அவர பாக்க போனார்.அவரு இவரு கிட்ட நலம் விசாரிச்சிட்டு இருக்கவே அவரு நிலைமை சீரியஸ் ஆகிடுச்சு.அவரால பேசவே முடியல...ஆனா ஏதோ சொல்லணும்னு பிரியப்படறார்.இவரு உடனே பேப்பரும் பேனாவும் கொடுத்தார்.அவரு வேகமா எழுதும்போதே உயிர் பிரிஞ்சிடிச்சி.இவரும் ஏதோ பர்சனல் படிக்கக்கூடாதுன்னு பத்திரமா பாக்கெட்ல போட்டுக்கிட்டார்.அதை அப்படியே மறந்துட்டார் ரெண்டு நாள் கழிச்சு சடங்குல ஞாபகம் வந்து அவரோட குடும்பத்தார் கிட்ட குடுத்தார்.அவங்க பிரிச்சி படிக்க அதுல எழுதியிருந்தது :

" ஆக்சிஜன் ட்யூப்ல இருந்து காலை எடுடா"

Categories: sardar

ஆணாக பிறந்ததன் 10 நன்மைகள்

2006-02-15T15:55:00.000+05:30

(முன் குறிப்பு : சில விஷயங்கள் இந்தியாவுக்கு மட்டும் பொருந்தும் மற்றும் இது சமுதாய நிலையை கேலி செய்யும் நோக்கத்தோடு மட்டுமே எழுதப்பட்டது யார் மனதையும் புண்படுத்த அல்ல.)
1.இனிஷியல் மாற்றத் தேவையில்லை.
2.மெக்கானிக்குகள் உங்களிடம் பொய் சொல்ல மாட்டார்கள்.
3.உலகின் எந்த இடத்திலும் நீங்கள் யூரின் போக உரிமை உண்டு
4.அதே வேலை அதிக சம்பளம்
5.பேசும்போது ஆடை விலகுவதைப் பற்றி கவலைப்படத் தேவையில்லை
6. நீங்கள் விரும்பினால் முப்பது நொடிகளுக்குள் டெலிபோன் உரையாடலை முடித்துக்கொள்ளலாம்.
7.நான்கு நாள் டூருக்கு ஒரு சூட்கேஸ் போதும்
8.இரண்டு ஜோடி செருப்பு உங்கள் தேவைக்கு அதிகமானது
9.இரவில் ஊர் சுற்றுவதை வைத்து உங்கள் கேரச்டர் எடை போடப்படாது
10.திருமணத்திற்கு பிறகும் உங்கள் நட்பு வட்டம் நீடிக்கும்

Categories: wife,india

அதிகாரம்

2006-02-14T13:59:00.000+05:30

ஒரு நாள் பேரழிவுல உலகம் அழிஞ்சிடிச்சி கடவுள் வந்து மனைவிகளை சொர்க்கத்துக்கு அனுப்பிட்டாரு.வீட்ல மனைவி சொல் கேக்குற ஆம்பளங்கள ஒரு பக்கமும், தான் அதிகாரம் பண்றவங்களை ஒரு வரிசைலயும் நிக்க சொன்னார்.பாத்தா ஒரே ஒருத்தன் தான் நிக்கறான்.அவருக்கு கடுப்பாய்டிச்சி, “என்னப்பா இது என்னோட சாயல்ல உருவாக்கினா இப்படி எல்லோரும் இருக்கீங்களே, ஒரே ஒருத்தன் தான் சிங்கக்குட்டி மனைவியை அதிகாரம் பண்றான், உன்ன நினைச்சா பெருமையா இருக்கு மகனே”ன்னாரு.அவன் உடனே சொன்னானாம்,”அதெல்லாம் எனக்கு தெரியாதுங்க, ஏதோ என் பொண்டாட்டி தான் இங்க நிக்க சொன்னா”.

Categories: wife,god

விலை மதிப்பேயில்லை

2006-02-10T19:08:00.000+05:30

நல்லா மூச்சு முட்ட குடிச்சதால ஹேங் அவுட் ஆன புருஷன் லேட்டா எழுந்து ரூம விட்டு வெளிய வந்து பாத்தான்.டைனிங் டேபிள்ல லெட்டர்,”அன்பே ஹாட் பேக்கில் சப்பாத்தி இருக்கிறது நீங்கள் களைப்பாக இருப்பீர்கள் என்று உங்கள் பாஸ்க்கு போன் பண்ணி லீவ் சொல்லிவிட்டேன் மாலை சந்திப்போம்”.அவனுக்கு ஒண்ணும் புரியல , குழந்தைங்க கிட்ட,”என்னடா நடந்தது நைட்”னான்.
அது,” நீங்க ரொம்ப குடிச்சிட்டு க்லாஸ் எல்லாம் உடைச்சிட்டு வாந்தி எடுத்தீங்க”
“ஆனா எல்லாம் நீட்டா இருக்கு சரி மேல சொல்லு”
“அப்புறம் அம்மா உங்கள படுக்க வைக்க ஷர்ட்,பேன்ட்லாம் கழட்டுனாங்க, நீங்க ‘கையை எடு கேடு கெட்டவளே எனக்கு கல்யாணம் ஆயிடிச்சி’ன்னீங்க”

நீதி: க்லாஸ் - 100 ரூபாய் கார்பெட் - 300 ரூபாய் தண்ணியடித்தும் நேர்மை,உண்மை - விலை மதிப்பேயில்லை

Categories: superb,beer,naughty

கடவுள் பாத்துகிட்டிருக்கார்

2006-02-09T20:52:00.000+05:30

ஒரு ஸ்கூல் டூர்ல ஹெட்மிஸ்ட்ரஸ் ஆப்பிள் கூடையை வச்சுட்டு “பசங்களா ஒவ்வொருத்தரா வந்து ஒரு ஆப்பிள் மட்டும் எடுத்துக்குங்க மறந்துடாதீங்க கடவுள் பாத்துகிட்டிருக்கார்”ன்னுட்டு போயிட்டாங்க. ஒரு பையன் மட்டும் அவன் ஃப்ரெண்ட கூட்டிட்டு சத்தம் போடாம திரும்பி நடக்க ஆரம்பிச்சான்.அவன்,
“எங்கடா கூட்டிட்டு போற?”
“அந்த பக்கம் ஸ்வீட் வச்சிருக்காங்க,எவ்ளோ வேணா எடுத்துக்கலாம்”
“ம்ஹீம் கடவுள் பாத்துக்கிட்டிருக்கார்”
“ம்ச் அவரு தான் ஆப்பிளை பாத்துக்கிட்டிருக்காரே"

Categories: god,kids

“கடவுளின் குதிரை”

2006-02-04T21:50:00.000+05:30

ஒருத்தர் குதிரை வாங்க போனாராம் அங்க ஒருத்தன் “கடவுளின் குதிரை”ன்னு ஒண்ணை வித்துக்கிட்டிருந்தான்.இவரு விவரம் கேட்க வியாபாரி சொன்னான்”இது கெளம்பணும்னா கடவுளுக்கு நன்றின்னு சொல்லனும்”, நிறுத்தணும்னா “கடவுளே காப்பாத்துன்னு சொல்லணும்”.அது பாக்கவும் நல்லா இருக்க அவர் இம்ப்ரஸ் ஆகி வாங்கிட்டாரு.ஊருக்கு வந்து குதிரை மேல ஏறி உட்கார்ந்து கடவுளுக்கு நன்றின்னாராரு,குதிரை புயல் மாதிரி பறக்க ஆரம்பிச்சிருச்சி.ஒரு மலை உச்சியில வேகமா போக அவருக்கு பயம் வந்து குதிரைய எப்படி நிறுத்தறதுன்னு மறந்துட்டாரு.இன்னும் ரெண்டு அடி போனா பாதாளத்தில விழுந்துடுவோம்கிற நிலைமை அவரையும் அறியாம ‘கடவுளே காப்பாத்து’ன்னாரு.பொசுக்நு குதிரை நின்னுடிச்சி. ஆசுவாசப்படுத்திட்டு சொன்னார்:’கடவுளுக்கு நன்றி’

Categories: god

பழக்கம்

2006-01-29T21:57:00.000+05:30

ஒரு திறமையான மார்க்கெட்டிங் எக்ஸிகியூடிவ் ஒரு மாசமா ஏரொப்ளேன்லயே தொழில் சம்பந்தமா சுத்திட்டு வீடு திரும்பினான்.ரொம்ப நாள் பிரிஞ்சிருந்ததால ரெண்டு பேரும் சேர்ந்து படத்துக்கு போனாங்க.தியேட்டர்ல படம் போட்டதும் லைட் ஆப் பண்ணிட்டாங்க.உடனே அவன் இடுப்பை கைல சுத்தினாப்ல ஏதோ தேட,அவன் வைஃப் கேட்டா,“என்னங்க தேட்றீங்க?”அவன் சொன்னான் ”அதான்...சீட் பெல்ட்”

Categories: wife

சமீபத்தில ரசிச்சது

2006-01-18T19:37:00.000+05:30

பாலினம் மாத்தி போட்டிருந்தா இன்னும் நல்லா இருந்திருக்குமில்ல

காதலி: ஏங்க என்கிட்ட உங்களை கவர்ந்தது என் அழகா இல்ல அறிவா?
காதலன்: இப்டி காமெடியா பேசறியே அதான்

Categories: india